gnamina

2011-11-10T00:42:00.003+01:00

abbè. vedi tu.
Con questo faccio il 150esimo post del blog e in questo 150esimo post del blog, insomma, sto per annunciare la nascita di un altro (blog) e standolo per annunciare non posso dire quanto manca perché io NON lo so, figuriamoci.
So che è tra poco dove tra poco per me può essere troppo o magari è poco per gli altri o viceversa e anche un po' chissenemBorta, ragionandoci.
Che è il 150esimo post del blog, non è che me ne sia accorta perché li ho contati tutti.
Li conta Blogger per me, e meno male perché contare non serve a un cazzo, a conti fatti.

2011-09-25T14:17:00.011+02:00

accadono cose che hanno a che fare col karma, forse.
mia mamma dice che le cose che non hai fatto bene prima, arrivano dopo e devi ricominciare.
arrivano dopo ma in vite diverse, ho pensato.
non tutte nella stessa.
quindi ci sarà una piccola clausola che c'è sfuggito di leggere, scritta piccola piccola da qualche parte, in una regione remota del cervello, ché se ti dimentichi di andarci a vedere s'irrora di sangue così poi eccome se la noti.

2011-03-15T13:48:00.008+01:00

Diario di bordo: è il 15 marzo 2011, data astrale quindicimarzo appena duemilaeundici.
Posizione Torino, piano nono, di giorno gabbiani di notte pipistrelli.
Posso spiegarvi cos'è il teletrasporto, se v'interessa.
Il teletrasporto è chiamare la ditta "Saracco traslochi" e sentirsi dire "non ti preoccupare, teletrasporto io tutte le tue cose da Milano a Torino".
Le molecole no, le molecole le ho selfportate , una per una, e ad una per una ho spiegato che no - non sarà un trauma - son tre anni che chissà, forse - parti non parti - andiamo - mah non sono convinta - massì è la scelta migliore - ma è pur sempre un costruire qualcosa - è pur sempre una città nuova che conoscerete - la vita è una scommessa- io stessa, voi stesse siete scommesse - insomma quante seghe.
Spero solo di essere stata chiara.
Da qui in poi sempre tutto più scommessa, scommettiamo che scommetto di scommettere che scommetterò dimenticandomi di aver scommesso? Scommettimela.
Lavoro, boh. Amici, boh, molti sono a boh. Dicono che verranno presto a trovarmi. Si dev'essere sbloccato qualcosa, un incantesimo, a Milano non era mai successo. Ora mi scrivono a mezzanotte dicendomi che presto verranno a trovarmi. Dev'essere che Torino è una città che attira gli amici comunisti. O dev'essere che abbiano sul serio nostalgia di me. Quanto li capisco.
E comunque sono contenta, Milano non mi manca nemmeno un po', manco mi sono accorta del cambiamento, ho solo fatto e disfatto una miriade di scatoloni e ricostruito molto facilmente una casa che già era bella di suo perché piena di sole.
Scrivere qui è diventata un roba vicina vicina alla pigrizia, questo verde inizia a darmi sui nervi e insomma, preferisco vivere. Che equivale a sbrigarsi il prima possibile a modificare i miei difetti.
Per quanto io mi ami così come sono, mi piaccio proprio e sono convinta di non nuocere gravemente alla salute di alcuno, anzi. Purtroppo dicono che se nella vita non lo fai pecchi di presunzione e allora prendo l'ascensore e scendo giù nel buio dove il nero lo posso toccare ma pure una volta che lo tocco per me è sempre e solo un colore. Da abbinare, al limite.
Tutto questo lo dico odiando più che mai da sempre le manie di grandezza, quelle che mi hanno portato via mio padre e che stanno provando, riuscendoci, ad allontanare mia sorella.
Vedremo cosa farò, se l'ambiente mi influenzerà positivamente, se avrò ancora una ragione per dirmi libera, se le scelte che faccio per amore, amore mi riconsegneranno e non secondo la logica del dare-avere ma secondo quella del dare e dell'essere.
Poi ci sono tutti i pensieri che riguardano questo paese che li lascio nell'angolo a marcire ben bene sperando siano biodegradabili. Poi ci sono i pensieri su mia mamma che sono sempre vigili, svegli, pronti a correre e sgambettare. In realtà non ha senso nemmeno stare qui a parlarne ché tanto non apporfondisco, fidatevi. Scrivo solo perché l'ho promesso a Iggy. E questo, forse, magari, può bastare.
La mia nuova vita vorrei poterla conoscere un poco meglio, prima di raccontarla.
Vorrei osservarla ancora un po'.
Diciamo che fondamentalmente non mi aspetto miracoli ma, se possibile, nemmeno roba troppo ordinaria, grazie.

2010-10-01T11:40:00.004+02:00

Presto trasferirò la mia residenza fittizia da contrada L'amatore (Lamatore) a via Borgo d'amare (Borgo da Mare). Con non pochi sfregi nel cuore e ferite nei polmoni.
La mia deformazione nel voler trovare significati romantici pure nel portabiancheriasporca mi fa ben sperare che si vada migliorando di condizione.
Da paesino a paesino ma con tasformazione da individuale a collettiva.
Tra poco trasferirò il mio domicilio.
Da Milano a Torino.
Che secondo una certa lettura è sempre pure questo un passaggio da individuale a collettivo.
A breve cambierò lavoro.
Ecco, questo farà il percorso inverso. Da collettivo a individuale.
Non c'ho voglia di spiegarlo.
L'unica forma che mi è rimasta di scrivere è quella a telegramma.
Devo andare ad indagare sul perché.
Mia mamma dice che il mio più grande pregio è avere il dono della sintesi.
Il problema è quando il dono della sintesi piglia il sopravvento su tutto, ti ritrovi a far manovre in uno spazio che va dall'uno a due centimetri quadrati.
Un mio difetto è che ho molto spirito di adattamento.
Così forse poi mi adeguo troppo a certe micromisure e Marina diventa piccolinissima e abilissima a farsi bastare quel poco di tutto.

E non va beeeeene.

2010-07-22T20:11:00.002+02:00

fino a mestruazione contraria

2010-07-07T18:16:00.005+02:00

Quattro grandezze A, B, C, D nell'ordine, si dicono proporzionali se A
e B sono fra loro omogenee e se lo sono anche C e D,
e se A : B = C : D, cioè se il rapporto fra le grandezze A e B è uguale
al rapporto fra C e D.

Esempio:

informazione : bavaglio = manifestazione : manganello

2010-06-11T11:36:00.003+02:00

sono un piccolo post.
non comparivo da un mese.
quella che mi pubblica sta bevendo un frullato e mentre guarda la nuova zanzariera montata alla finestra si sente molto protagonista de "la mia Africa".
dove lui non muore, però.
che palle queste storie non a lieto fine.

2010-05-11T00:05:00.002+02:00

guarda il semplice

2010-04-15T13:50:00.003+02:00

Ieri mi ha contattato un mio amico di Bologna. Era il mio insegnante di francese nel periodo in cui decisi di provare a tornare a vivere lì, dopo vari casini di vita privata. Mi ricordo quando presi il bigliettino col suo numero di telefono alla fermata dell'autobus. Lo chiamai subito e nel pomeriggio ci incontrammo in Salaborsa, la biblioteca in piazza Maggiore. Fissammo il prezzo delle lezioni e i giorni. Lui abitava pochi palazzi più in là di me con la sua ragazza. Veniva di mattina quando io ero ancora mezza addormentata e perennemente incerta sulle scelte che avevo fatto. Era molto severo, parlava solo in francese e capivo la metà delle cose che mi diceva. Credo anche di dovergli ancora restituire dei libri che mi prestò. Quando poi decisi di andare a Milano ci salutammo velocemente in via Indipenenza, forse era sotto Natale e mi ricordo che c'era un grosso caos sotto i portici, musica alta che usciva dai negozi luccicosi. Ogni tanto mi scriveva per raccontarmi le novità su Bologna, fino a quando un giorno mi confessò che all'epoca delle nostre lezioni s'era preso una sbandata per me ma che non aveva mai avuto il coraggio di dirmelo. Insomma, io non m'ero assolutamente accorta di niente, sarà che ero presa troppo dai cazzi miei, sarà che se sono innamorata di un altro manco mi metto ad analizzare i segnali che qualcuno mi manda. beh, insomma m'è venuto da sorridere e basta, l'ho ringraziato per avermi risparmiato la fatica del rimbalzo che avrei messo in atto. Gli ho spiegato anche il perché. Ché il rispetto per chi abbiamo scelto come compagno di vita inizia prima di tutto dal pensiero, dato che è davvero molto facile, facilissimo riempire di attenzioni le persone che ci sono accanto solo quando ce le abbiamo davanti fisicamente. E' molto facile. Su questo sono sempre stata una grandissima ingenua ma ho sempre preferito seguire la mia integerrima strada e far sentire unici padroni della mia testa quelli che ho amato. E non mi vergogno di pensare che questo per me è l'unico modo di amare, cioè la purezza del sentimento sta proprio lì dove gli occhi non possono arrivare a vedere. Sto aiutando mia madre e vedo mille altre donne intorno soffrire per tanta mancata onestà. Per cose fatte e dette alle loro spalle, per essere semplicemente "le mogli" e non l'oggetto di un pensiero profondo, non l'oggetto di contemplazione di un corpo, non l'oggetto di fantasie erotiche. Beh, insomma, ieri il mio amico mi ha detto che si sposa. Con lei. La sua ragazza di sempre. Gli ho detto che non poteva fare scelta migliore e che sono contenta per lui, tanto. A settembre andranno a vivere in Olanda. Ed io nel frattempo sono felice di essere una femmina difficile da avere che non si accorge di niente, che non cede alle lusinghe se non fatte da persone la cui stima e conoscenza siano date da una parte di vita passata strettamente insieme. Sono fiera di andare a cercare la verità sempre, a costo di sembrare troppo seria e di combattere tenacemente tutto ciò che è frivolezza e non mi arricchisce. Sono contenta di avere come amico un Claudio che ogni volta, parlando con me, ringrazia di avere Romina anche quando Romina non c'è. E son fiera di non avere più voglia di dire che cosa mi dà fastidio.

2010-03-06T12:41:00.003+01:00

A Berlino c'è il tempo per pensare. In modo del tutto diverso dal pensare che c'è qui a Milano. A Berlino le idee possono prendere corpo in una maniera talmente veloce e facile che il cappio al collo che ti senti qui quando ti metti a sognare non esiste nemmeno lontanamente. Berlino è la città dei bambini. Delle famiglie. Dei giovani. Berlino è una città che per il suo passato ha una paura fottuta di se stessa. La sua storia ancora trasuda dall'asfalto, se ne parla ma si soffre a parlarne. La respiri per le strade, negli occhi delle persone. Una ferita profonda difficile da rimarginare, forse è bene rimanga così. La civiltà si conquista in questo modo, abbassando la testa, e trasformando il brutto che c'è stato nella più totale libertà di azione. Non c'è traffico, non c'è criminalità, non c'è giudizio. Esiste un locale che si chiama "mafia kuchen", al solo nome ti vengono i brividi. E' un posto tutto di legno con all'interno uno spazio per i bambini. Le mamme si rilassano al tavolo e i bambini si divertono. Roba semplice. Ecco, Berlino è costellata di cose semplici ovunque ti giri. Nessuna pretesa estetica, puoi trascorrere una serata come stessi a casa tua. Poi torni qui e fai un bagno nella merda più puzzolente uno possa concepire. Ché già la vita non è facile, metti piede in Italia e alla morsa di problemi c'è sempre qualcuno pronto ad impegnarsi per dare ancora un altro giro di vite. Ti svegli e leggi solo di questo o di quello che manovrano nell'ombra per una trombata. Mi sento vittima di ogni accenno di alzata di microcazzo di questa banda d'impotenti che ci governa. Vecchi porci bavosi. Fatevi una sega, ogni tanto.

2010-02-05T10:45:00.007+01:00

non ho mai considerato la poesia troppo in linea con le mie corde. non mi fa impazzire, tranne in rari casi, tipo alcuni versi in lingua di Baudelaire studiati alle superiori.
quando leggo una poesia la mia testa tira dritto, non si concentra, probabilmente protegge il cuore da eventuali accelerazioni. improvvisamente l'altro giorno, invece, ho infilato le dita nella "presa" di coscienza e una forte scossa mi ha portato a capire che la poesia ce l'ho dentro ed è molto più concreta di quattro versi messi su foglio bianco. scoperta insolita, anche un po' difficile da accettare. è un poco come realizzare che i sogni son sogni e sono speciali solo se non diventano ossessioni.
non vedo l'utilità della poesia se poi non si può vivere in poesia. ecco perché ne faccio a meno e mi immergo in quella dei gesti, delle parole, delle cose di tutti i giorni.
un fazzoletto stropicciato sul tavolo, due cicche di sigarette in un posacenere.
fa' che siano poesia.

2010-01-17T18:55:00.003+01:00

no, mi spiego meglio. non ho detto che voglio tenerlo per casa.
ho detto proprio che voglio tenerlo per quando sarò incinta.
ho proprio detto così.
mi sono immaginata indossare quel maglione bellissimo avendo il pancione. embè?
è paragonabile a una qualsiasi altra fantasia erotica.
con 10 chili di più mi calzerebbe a pennello e il piccolo starebbe coloratamente al calduccio.
no, che non ho bevuto. però una mia collega mi ha consigliato un rimedio per l'insonnia fantastico.
camomilla e rum. dev'essere una roba spaziale.
appena mettono il tuo preferito in offerta lo compro e l'assaggio.
e un sacco di altre cose.
ho imparato un sacco di altre cose.
ma mica posso dirle tutte.
ok, l'ultima.
fare i gargarismi con la coca cola e il limone è un ottimo rimedio contro il pizzicorio alla gola...
lo fanno in pediatria ai bambini in ospedale.
ma mica è tutto qui, eh.
lunedi vado con una mia amica alle cinque a spendere 90 euro.
e poi...ho trovato il tappeto rosso!
il tipo, che è il vero sosia di Tinto Brass, mi fa pure lo sconto.

2009-12-04T12:57:00.010+01:00

La mente compie percorsi davvero insospettabili. Ad esempio io so che questo sarà un Natale un po' così, senza entrare nei dettagli, eppure il mio cervello da una ventina di giorni si sta aggrappando all'idea che se riesco a comprare quel tappeto rosso fuoco peloso che ho visto in un negozio, questo Natale non dico sarà splendido ma andrà un poco meglio. Il tappeto rosso è terminato, rimane quello in esposizione, tutto calpestaticcio. Pur di farmene arrivare uno nuovo da un'altra filiale ho cercato di corrompere il titolare, la nipote del titolare, una mia collega che è amica dell'omino che va a fare i lavori in nero nel negozio del titolare. Sto aspettando. Nel caso riuscissi ad averlo, so che magari il tipo di Natale non cambia ma almeno nel cervello visualizzo un Natale-tipo. Mi si creano dei siparietti a forma di coccola che per come sono andate le cose quest'anno mi bastano e mi avanzano. Tipo che mi ci posso sdraiare e sentire un po' di calore. Tipo che ci vorrei fare cena tutti i giorni seduta sui cuscini indonesiani comprati anch'essi per lo stesso scopo. Tipo che tutte le mamme che abbiamo a disposizione sono impegnate in grandi casini da risolvere e figuriamoci se si può chiedere loro di pensare a noi, bambini adulti cercafamiglia. Allora mi sento la responsabilità di non far cadere nell'anonimato le luci e i colori e pure l'amato freddo di queste feste, mi pare giunta l'ora di crescere e di diventare io quella che si assume il compito di predisporre un caldo Natale a loro. Anche nel caso non ci saranno. Ma intanto mi piacerebbe offrire la possibilità di non far mancare un luogo accogliente, metti non riescano a trovarne uno da qualche altra parte. Vorrei che fosse il Natale della mia, di famiglia, che poi è la stessa loro, e poiché è così, vorrei che la cosa fosse intercambiabile. Vorrei che il Natale si festeggiasse dove si può, e non solo perché dalle mamme non è possibile allora non ne vale la pena. Natale può essere anche qui. Da noi. Che da una vita siamo sempre e solo figli in speranzosa attesa di vedere lo sguardo di un padre che non c'è apprezzare quanto impegno e amore una madre è in grado mettere in piedi per vivere un piccolo attimo di magia.

2009-11-15T16:05:00.002+01:00

e pensare che l'avevo scritto tre giorni fa.

L'altro giorno sono entrata in una di quelle bigiotterie per 12enni tappezzate di bijoux dal soffitto al suolo senza sapere se avrei comprato qualcosa. Mi è saltato all'occhio un anello molto freak con impressa la scritta peace e col simbolo, quello di peace, smaltato nero, neanche molto bello, sinceramente. Però l'ho preso, 7 euro. Quello che può valere oggi la pace per me. "Pace amore e gioia infinita", direbbero i Negrita. Pace, amore, gioia, stessa cosa, insomma. Ché se ti applichi te le meriti, se cedi, finito, sei atterrato. Al massimo 7 euro, col beneficio della scommessa per vedere se il valore aumenta. Io ho sempre odiato scommettere. E' una parola che mi fa ribrezzo. Eppure eccomi qua, in attesa dell'estrazione. Magari vinco qualche parola da incorniciare, magari una bella lettera dal capo, magari qualche abbraccio sentito delle colleghe. Magari vinco pensieri che mi riguardano, magari ritrovo la cazzo di donna che sono. Magari vinco che mi si prenda il viso e mi si dica "ti vedo". Magari vinco. O si vince alla grande o non è una vittoria, è una consolazione. E se perdo è proprio tutto che preferisco perdere. Senza rimpianti. Figuriamoci. Capita ogni volta che ho saturno opposto a venere. Ma poi almeno è la pace.

2009-11-14T07:45:00.002+01:00

magari vi stavate chiedendo come sto. :)

2009-09-30T11:49:00.005+02:00

dato che la trasmissione ha preso una piega più umana che politica.

quello che più mi ha colpito è stato vedere una donna piena di un sacco di problemi, così tanti che l'ultima cosa che realizzi è che faccia la puttana. non è una vera puttana. è molto di più una donna piena di problemi. la vera puttana era l'altra. quella che a letto con Berlusconi non ci è andata. il che è tutto dire.

oh, poi magari mi sbaglio.

(continua)

(credo)

2009-09-14T00:11:00.004+02:00

a chi non ha il senso della famiglia e non conosce il valore del sorriso di una madre mentre fa dieci lavatrici per i suoi figli nell'unico giorno di riposo, io dico che può beatamente anche spararsi. non fa il minimo danno. a chi pensa che impostare un'esistenza sul vivere da soli ti renda più maturo e autonomo fa scattare il semaforo verde a tutta una serie di grandissime sfighe. a chi ritiene che smazzarsi i problemi dei propri parenti sia un'incredibile rottura di coglioni, io dico "troppo poco". che i suoi coglioni rotti si polverizzino pure. a chi non vede la gioia negli occhi di un padre quando per la quinta volta in un giorno gli si chiede di fare il caffè, è bene che si coibenti il cervello per non contaminare altri esseri umani della sua materia grigia.

non so se rendo l'idea di quanto sia stata bene.

e di quanto sia felice to be able to vedere tutte queste cose, invece.

io sono troppo fortunata.

e intelligente e bella.

2009-07-21T13:14:00.006+02:00

l'altra sera s'è capito fino a che punto l'elemento sesso debba per forza entrare in un programma televisivo pure se l'elemento sesso non c'entra nulla con lo scopo del suddetto programma che è un invito al viaggio e alla conoscenza di posti e tradizioni di ogni dove. perciò è palese che il sesso, se trattato, lo si nominerebbe solo in termini prettamente antropologici. l'altra sera "alle falde del kilimangiaro" ha toccato livelli impensabili di "forzatura" in direzione sessuale. ma proprio tipo che è come se abbiano alzato il telefono e detto "scopriamo cosce e culi o si va a casa". questo paese vive di sesso squallido fino al midollo, s'è impregnato di zoccole fiere di esserlo e che tengono per le palle, figurativamente e non, pure un presidente del consiglio. il discorso è che non è che lui sia poco furbo o lei troppo mignotta. il discorso è che s'è smesso di capire cosa sia il sesso. per questo motivo oggi senza nessun problema, io, per guadagnarmi da vivere, e avendo ricevuto un discreto corpo dalla natura, potrei benissimo comprarmi una webcam da sette euro e spogliarmi a pagamento diventando non dico ricca ma camparci molto bene senza andare a spaccarmi la schiena otto ore al giorno in un posto di merda. dico che potrei cogliere l'opportunità di sfruttare ciò che col tempo è diventata una "cosa normale" perché "al pubblico piace". una cosa che, davvero, mi fa venir voglia di metterla in pratica, non tanto per fini di lucro ma per semplicissima ricerca sociologica, taccuino alla mano per la rilevazione dati. venderei i risultati a qualche quotidiano "intelligente" e volentieri mi metterei a guardare quanto tempo ci metto a finire su novella2000 passando per il classico "ci è o ci fa". un attimo, ci metto. perché a questa gente piace la trasgressione, piacciono le corna, piace la promiscuità. questo gigante "reality" in cui le telefonate registrate sostituiscono il video, in cui gente crede ancora ad uno che finge di essere a braccetto col pensiero cattolico del papa per poi sbattersene di ciò che ha detto al suo popolo e circondarsi di bastimenti di zoccole a pagamento promettendo loro favori. allora io mi chiedo come mai ancora ci sia gente che lo difende o che non tenga conto che i pruriti di un vecchio di 70 anni non sono uguali a quelli di un vecchio presidente del consiglio di 70 anni. e mi chiedo. dove siamo noi, invece di andare sotto palazzo Grazioli a urlargli di scendere e di dimettersi? e dove siamo noi? ah, certo. davanti alla tv. proprio come lui vuole. ad attendere un'altra puntata. ad alimentare lo share. ché in fondo piace un po' a tutti questa fiction fatta di potenti e bellone.

-mamma, cosa sono le falde del kilimangiaro?

-ma niente. sono le pieghe di un cazzo alto 5895 metri.

2009-07-15T22:02:00.002+02:00

e quello che penso di più ora è che non c'è più nessuno che apre quel frigorifero e nessuno che toglie la polvere dai ninnoli sui ripiani e nessuno che trova un posto giusto dove collocare qualcosa e nessuno che chiamerà una micia sull'albero e nessuno che dirà "non sai quant'è bello qui oggi" e nessuno che darà la pasticca per il cuore a Bobo. e nessuno penserà che adesso Bobo morirà presto. e a nessuno importa che Charlie ritornerà triste e con lo sguardo sperduto e nessuno gli aprirà più la porta per farlo entrare in casa quando ci saranno i tuoni. e nessuno spargerà profumo di cucinato per le stanze e nessuno dormirà più in mansarda né verrà svegliato dalla cantilena fischiettata da Peppe. e nessuno darà vita alla lavanderia e nessuno stirerà più alla perfezione. e nessuno farà i pomodori e nessuno mangerà più quell'ottima verdura e nessuno darà acqua al prato e nessuno farà il giro della vigna e del frutteto e nessuno raccoglierà le rose e nessuno risponderà al telefono. portiamo via l'amore da lì, portiamolo via subito e mettiamolo al sicuro e proteggiamolo a più non posso fino a quando non sarà tutto finito, portiamolo con noi e liberiamolo da un'altra parte come è sempre stato. come è sempre stato. come è sempre stato.

2009-06-15T09:54:00.007+02:00

oggi mi sento che invece di scrivere mi piacerebbe dipingere. è più sintetico, basta scegliere quattro colori, non di più, e schiaffarli giù secondo l'umore. i colori non li ho, ce li ho a cera, ma secondo la mia idea un dipinto va fatto su tela, con le tempere, mentre i colori a cera me li vedo troppo su cartoncino ruvido di carta Fabriano. certo, stupidi pregiudizi che fanno molto elementari, fila in cartoleria alle otto meno un quarto di mattina prima di entrare in classe ma tant'è. resta che non saprei che dipingere, forse macchie a cui darò un senso poi, forse cerchi concentrici che racchiudono schizzi, magari nuvole dentro un cervello. di sicuro so che non dipingerei elementi geometrici e questa è una cosa su cui riflettere. sarà che la geometria non mi ha mai affascinato, gli angoli mi mettono l'ansia, le formule mi spaventano. è una cosa su cui riflettere. ma siccome una volta che trovi la risposta quella risposta è una formula, allora non ci rifletto. dipingerò scatoloni. voi non sapete quanti scatoloni, oltre a quelli che ogni giorno vedo a lavoro, ho visto e vedrò passare sotto i miei occhi. molti lo ritengono un banale strumento amico della logistica e invece secondo me bisogna rivalutare l'importanza della funzione simbolica dello scatolone. lo scatolone ci consente di portare a casa un oggetto nuovo di zecca che ci allieterà la prossima mezz'ora oppure contiene la nostra vita e la porta da un'altra parte per ricominciare migliore. pensiamo a quante aspettative mettiamo lì dentro ogni volta che lo riempiamo, e all'eccitazione ogni volta che lo riapriamo in un luogo nuovo. lo scatolone è ricercatissimo da tutti ma nessuno lo nota. lo scatolone apparentemente è solo pesante ma in realtà nasconde sempre un "ne vale la pena". ditelo che non ci avete mai pensato. io ci sto pensando da giorni, ad esempio, e mi sento anche un poco scema, per la verità. ma chi se ne frega. sentitevi scemi anche voi. io ho capito che lo scatolone è l'unica cosa di forma squadrata che può farmi fare pace con la geometria. guarda tu. la formula. ho paura?

2009-06-05T19:47:00.002+02:00

da tutto il giorno provo a caricare un video ma niente da fare.

allora ecco il link.

anche se poi è diventato questo.

in entrambi i casi credo di amarti.

2009-05-24T16:41:00.007+02:00

Pensierino. Racconta la tua domenica.

Stamattina ci siamo alzati presto, relativamente presto, e abbiamo farcito lo zainetto con dei panini farciti a loro volta di frittata, mortadella, salame, e a scelta. coca-cola, acqua lissia-gasata, frutta e poi via. parco. PIC-NIC. sole, e forse anche ruscello, devo decidere.

ci siamo sdraiati sull'erba e vi abbiamo steso la tipica tovaglietta della situazione.

poi è iniziata la lotta con glllli animali con le ali trasparenti da cui lui mi ha difesa meglio di un guerriero jedi.

subito dopo ci siamo presi per mano e siamo andati a passeggiare ma io non ho visto niente perché quando cammino mi concentro sull'aspetto del viottolo davanti ai miei piedi osservando i sassolini e i ciuffi d'erba sopravvissuti. subito dopo ci siamo sdraiati all'ombra a riposare un poco, con lui che abbracciava la mia borsa per timore me la rubassero. poi si è messo a leggere il giornale per ore, ore, ore, e io nel frattempo che mangiavo ottomille patatine, mi sono ustionata la fronte. ma contenta, eh, che un poco di tintarella mi fa sparire le occhiaie accumulate durante la settimana. una sigarettina e si son fatte le cinque, i papà giocano con la P di palla e i bambini piangono isterici. niente paura, al chioschetto vendono il gelato. teso', anche io voglio il gelato, eh, andiamolo a prendere. quale vuoi? mmmm...questo, NO!, questo, mmm...aspetta...no questo. SI!, questo. UN GHIACCIOLO? che gelato è il GHIACCIOLO? Eh, lo so ma è fresco. AH, ho capito. che facciamo riprendiamo la strada di casa? altrimenti becchiamo un rientro pazzesco. si, dai, andiamo. adesso ci siamo, in casa, mi sono messa a fare le alici marinate, dice anche che facciamo un tortino non so bene di che cosa, patate e mozzarella, boh, roba leggera, comunque. vabè, tipo che mentre sono in cucina lui ha a che fare con note, grappoli d'uva e montagne e altre cose. vado di là, mi avvicino e gli dico tesò, sento un immAnso desiderio, di avere un figlio?, interrompe lui, no, cioè, sì, non ancora, per il momento di salire su un ottovolante. e allora settimana prossima si va a DISNEYLAND a comprare un cassettiera.

Voto: 10*. emh, 10+.

me la canto me la sòno.

2009-05-05T17:40:00.002+02:00

2009-05-03T10:25:00.012+02:00

Buone notizie per chi sta per mettersi in viaggio.

La signora Veronica chiederà il divorzio.

Tuttavia si potrebbe ben affermare che questa non è una notizia ma è la normale conclusione di una vita di coppia andata in frantumi.

Il fatto vero è che viviamo in un paese maschilista in cui l'uccello comanda.

Ma soprattutto comanda quando ormai è irrimediabilmente moscio.

Sfido qualunque donna a non diventare una gran mignotta di fronte a cotanta impotenza.

Morale: questa nazione è, in modo banaNIssimo, insoddisfatta sessulamente.

2009-04-06T19:09:00.002+02:00

Il mio cuore è in Abruzzo con i miei tanti amici, assieme ai quali ho vissuto, condiviso ed amato profondamente quella terra.

Abruzzo forte e gentile.

Molti di voi non lo sanno ma è una sacrosanta verità.

2009-03-19T10:45:00.005+01:00

il mio cervello è un bazar.

apre alle 7 del mattino e chiude alle 23.

chi fosse interessato ad acquistare un poco di pensieri miei ci sono promozioni in corso.

pensieri tipo:

sono stanca, sono sfinita, gnààpossofà, così mi ricoverano,

li troverete all'incredibile prezzo di 3 euro l'uno.

pensieri come:

non ho tempo, lo faccio domani, lo faccio domenica, ho ancora un mese,

me ne voglio liberare e quindi 3x2.

pensieri che sono più domande, li troverete nella cesta "FATEVI UNA CESTA DI CAZZI MIEI" in fondo a sinistra all'imperdibile offerta di 1,20 l'uno-4,99 euro se ne acquisti 5:

ma sono al trasloco numero...? quanto avrò fumato, oggi?, quando avrò il coraggio di guardare lo stato del conto corrente?, dovrei tagliarmi i capelli?, ma perché non posso fare meditazione e andare in India come il mio collega Giampy?, ammesso che io sia una donna, è trascurabile il particolare che tenga la macchina IN QUELLE CONDIZIONI?, ma tra due anni che farò? ma le anche bruciano anche agli altri? ma sarò una brava donna di casa?

pro-segue.

2009-02-28T20:06:00.003+01:00

passato un mese esatto, successe duemila cose brutte e belle, metto per iscritto le mie intenzioni prossime, almeno per quel che riguarda il lavoro.

tacco 12.

calze velate.

gonna al ginocchio con spacco.

camicetta bianca.

messa in piega due volte a settimana.

unghie ricostruite.

otto litri di profumo.

e riandatevene affanculo.

2009-01-04T18:51:00.002+01:00

e allora anche questo anno qui se n'è andato via di corsa, velocissimo e intensissimo. l'avevo detto che non mi sarei riconosciuta più e infatti questo è successo. ho visto tutto con altri occhi pure quando questo tutto non era rosa. qualcosa dentro che non ti fa mollare, qualcosa che ti convince che se scappi ti perdi il meglio. e allora ho vissuto un poco come senza certezze, senza aspettarmi niente, senza concentrarmi sulla sicurezza di una casa mia, di un amore, di un lavoro. ho conosciuto aspetti di me che neanche immaginavo avere, ho rinunciato a cose una volta molto importanti e senza le quali annaspavo al primo istante. ho scagliato via tutto ciò che non mi serviva, pure le persone che interdette oggi si chiedono che fine abbia fatto. nessuna fine. sto iniziando. sto iniziando a sentire di più e a parlare di meno, a proteggere fino all'inverosimile la preziosità di questo sentire. raramente dico la mia, osservo e non pungolo più gli altri. ecco, magari c'è che ho da sognare. e per la prima volta certi sogni non mi appaiono impossibili e il futuro, comunque vada, non mi terrorizza più. io non lo so, ma può essere che questa sia una conquista. di doni ne ho ricevuti tanti, perfino troppi, lungo tutta la durata dell'anno. doni del tipo che "sai che fartene", che mi sono arrivati tutti da e attraverso un'unica persona. un uomo che combatte esattamente come l'ho sempre inteso io. non devo spiegare niente, nemmeno quanto sia fiera di lui. sempre per quel discorso. che sento di più e parlo di meno.

2008-12-21T11:52:00.002+01:00

Dal momento che non avrò più tempo, da qui a fine dicembre, vi comunico che i miei auguri quest'anno avranno carattere FAST, molto fast. Non avrò modo di farcirli, di infiocchettarli e impacchettarli.

Perciòquindi prendetevi i miei auguri allo stato grezzo.

D'altronde sono in linea con la crisi economica.

E nessuno mi può biasimare.

2008-12-11T19:42:00.003+01:00

i miei padroni di casa continuano ad invitarmi a feste e festicciole che organizzano quasi ogni fine settimana ed io molto cordialmente sono lì che declino. ma il punto è che quando mi capita di restare a casa preferisco sentire il baccano che fanno con i loro amici e i loro tre bambini attraverso i muri. adoro fermarmi ad ammirare in segreto queste famiglie felici, mi piace tanto e mi viene voglia d'imparare, di carpirne i segreti. mi viene voglia di alzare il telefono, chiamare mio zio e chiedergli come ha fatto, come ci è riuscito a tenere in piedi una così bella famiglia. a tutti quelli che hanno guardato dritto in fondo alla vita e non si sono persi, a voi due, che non s'aspetta altro che diventiate tre o quattro, a voi due, che dal vostro amore ho preso a piene mani, a voi due va il mio pensiero, se proprio devo sperare che un'altra famiglia nasca vera su questa impossibile, rotonda palla di terra.

2008-12-01T13:58:00.005+01:00

Adesso dobbiamo andare.

Ma torniamo.

Più belli di sempre, più felici di sempre.

L'abbiamo promesso, un giorno, tutti i giorni.

2008-11-26T01:46:00.004+01:00

Poi ti racconterò una cosa molto carina che mi è successa.

E che mi sta facendo sorridere da tre quarti d'ora.

Io sono andata a cercare una roba su youtube, no?

Che avevo voglia di vedere E forse anche di postare, no?

Eh. Poi l'ho trovato, il video.

Io non guardo MAI, MAI, MAI chi li mette su.

Ma stanotte mi è caduto l'occhio proprio lì.

Sul tuo nome.

No, dai, questa è proprio una magia, altroché.

Ma come si fa a dire che non esistono le magie, io guarda, davvero non ci posso pensare.

Se non è una magia questa, lo è almeno il fatto che questo sorriso non accenna a sparire?

2008-11-03T13:22:00.004+01:00

ma c'è stato un momento in cui mi siete sembrati davvero belli, un momento in cui nella mia testa confusa dal vino e dalla vodka il tempo voleva fermarsi, lì, in quell'unico istante in cui la mia bocca stava per pronunciare una frase apparentemente inopportuna, datemi una macchina fotografica che voglio immortalarvi così, belli e idealmente naturali come non ci fosse nient'altro che un vero legame di sangue in quel sorriso che pareva contento ti stessi occupando di lui, in quella mano che ogni tanto si appoggiava sulla tua spalla per dirti grazie, e forse tu non lo vedevi, tu eri girato di spalle, tu non ci avresti creduto ma io l'ho visto per un attimo soltanto, una frazione di secondo in quella luce fioca riflessa dal tetto di legno, io l'ho visto sorridere davvero, e tutto ciò che so di voi ad un tratto è scomparso ed è rimasta sospesa nell'aria l'essenza di ciò che siete, una roba impalpabile che non si può afferrare, che puoi stare solo a guardare, al limite a respirare.

- e questa qui, questa qui...questa è il mio amore.

non mi sono mai separato da lei, l'ho sempre portata con me.

- come Leon. Leon, la piantina di Leon.

- esatto. bravissima.

2008-10-26T18:47:00.004+01:00

presente.

ciao a tutti.

futuro.

ciaò a tutti.

ho una lama di coltello tra i denti e fuggo strisciando sui gomiti.

scomodissimo.

per il resto, se volete sapere un segreto mio in confidenza, scrivetemi che ve lo svelo.

(velo-svelo. cioè. cacciatori di teste, ma dove cazzo state? ma che ci sto a fare, qua, io?)

scusa a tutti gli amici che mi vogliono incontrare ma che puntualmente pacco, doppio pacco e contropaccotto.

sempre che vi voglio bene, eh.

sentiamoci.

nel senso di sentirsi. col senso.

2008-10-12T13:17:00.007+02:00

pavimento in cotto, è un sacco di tempo che non ballo sotto i portici di Bologna quanto avrei voluto vivermi di più quella festa la mia festa un 5 maggio lontano e piovoso sedute in un angolo della stanza di un olandese dove non si capiva di cosa si parlasse e i miei stivali rossi comprati a 20000lire in montagnola e barbe lunghe e canne e occhiali da intellettuale e lo stereo è mio non lo rovinate e candele sul corridoio e musica e sfilata improvvisata per l'occasione e poi tutti in cerchio stregati dalla musica ognuno per sè e con gli altri pigliamoci la mano chi sei sei non ti conosco fa nulla siamo amici e domani aperitivo alle sette e mezza a casa mia apro la porta siamo in 25 ce n'è per tutti è tardi fa niente basta che rido e poi non rido più l'argomento si fa serio e non si scherza con la politica e i morti ammazzati in un paese lontano e questi stramaladetti governi e tu che vuoi salvare un africano torturato e la tua amica infermiera che fornisce pasticche per l'aids ad una mia collega ferita dalla siringa di un tossico e donna del messico che ogni giorno siede al mio tavolo lamentandosi di un marito colto ma ignorante oggi vado a farmi un giro e torno quando è sera è freddo e l'acqua nell'aria mi appiccica la faccia ho un sacco di buste per le mani piene di verdure e stracci nuovi da indossare lascio tutto a terra e riesco che c'è un concerto in piazza maggiore mi avvio a piedi e tu mi vieni incontro con la tua bicicletta perché hai paura per me porto i pantaloni verdi e un top giallo e chi suona non so però c'è anche jovanotti con in mano un raggio di sole ci sono gli altri gli altri chi non so l'amico di un'amica di un amico ti ricordi quel giorno al made in bo quando s'è ballato uàièmsiéi in cerchio tutti assieme e ti staccavano da terra e ti lanciavano in aria e poi riatterravi e poi siamo saliti sulla collinetta a parlare sull'erba non mi ricordo bene suonavano i Negrita chi sono i Negrita boh un gruppo nuovo ma quanti gruppi nuovi ci sono ogni giorno uno nuovo tipo Bersani è un ragazzo normalissimo suona domani all'Arena del Sole ma i biglietti costano che poi effettivamente il concerto è di Lucio Dalla l'ho incontrato oggi abita dietro casa mia e sta costruendo uno studio di registrazione proprio lì in quella via dove c'è la gelateria che fa il cioccolato più buono dell'universo domani mi devo alzare presto devo andare in copisteria a fotocopiare dei libri presi in biblioteca una settimana fa è una settimana che giro senza documenti perché ce li ha appunto la biblioteca che ti frega dai ci vai dopodomani un giorno in più non succede niente vieni a pranzo ti faccio la pasta con le zucchine e poi ti insegno come funzionano queste email così poi vedi se riesci a usarle e ti iscrivi alla mailing list e io ti posso inviare duemilimioni d'informazioni su Rocco Barnabei non dire che palle madonna piove prendi il 27 che ti lascia a due passi da casa tua anzi no mi ha chiamato questa amica andiamo da lei che è tornata da amsterdam e mi deve dare una cosa va bene ma non facciamo tardi no giusto le cinque di mattina ti porto io in macchina buongiorno faccio il caffè oggi è venerdi un giro in montagnola bella quella sciarpa e bella quella collana chiedigli lo sconto a questo che è troppo al limite gli diamo una sigaretta senti che profumo di panino salsiccia e cipolle attenta ad attraversare vedi la folla segui la folla la folla si ferma tu fermati la folla corre tu puoi attraversare entriamo in tabaccheria milde sorte ma che sigarette sono non riesco a fumare le altre mi strozzano compro un accendino ne ho due tieni voglio quello verde lo terrò per sempre stasera finisco all'una poi si va all'altotasso lo hanno aperto gli amici del nostro amico vino economico e taralli a volontà si sta un poco stretti ma ci mettiamo fuori tizio si è lasciato con la tizia a te non piace tizio tu a tizio gli piaci domani è alla festa in via saragozza su per la strada di san luca siamo ubriachissimi salviamolo è sul davanzale guarda che scemo ma quanto mi fa ridere e quanto mi fate ridere ma quanta gente simpatica e senza secondi fini ma quanto siamo amici ma quanto ditemelo ma quanti legami quante storie quanto ci lega tutti in un modo o nell'altro amici dove siamo esplosi tutti quanti un giorno brandelli di ognuno in giro per il mondo dove siamo finiti accidenti a me a voi che non siamo stati capaci di rimanere assieme come l'oro che è una lega santo cielo e noi eravamo oro.

2008-09-28T19:41:00.025+02:00

vediamo. iniziamo dal fatto che ieri sera c'era "la stangata" in tv, film storico, con due fichi storici uno dei quali è purtroppo morto (cioè, purtroppo, diciamo che è campato veramente tanto e che quindi ci sta che uno muore. pure s'è famoso, dico). è che mi sento di salutarlo, che ne so, fosse solo perché quando ero piccola mia sorella ogni volta che lo vedeva comparire in tv, qualsiasi cosa stesse facendo la interrompeva con un "mamma mia quant'è bono". puntualmente non capivo mai il perché. come fa una bambina di quattro-cinque anni a capire il senso di dire a uno bono o meno? se il soggetto di cui si parla non è Actarus, intendo dire (su quello lì sono stata precocissima, esistono aneddoti che non posso raccontare per la vergogna).

e poi il supertelegattone. eddai. si deve ricordare Paul Newman. quantomeno per "gli occhi di un BLUBBLUBBLUBBLUBBLUBBLUBBLUBBLUBBLU".

di Paul Newman, appunto.

riguardo le sue doti di attore, che dire, non era malaccio, film carucci, paragonabile un po' al Kevin Costner dei giorni nostri, mi permetto di dire. con parti da bel fascinoso ma quasi sempre equilibrato. non da cazzone, per spiegarmi meglio.

Bene, fine della celebrazione. Ciao Paul.

passiamo a me.

io, invece, non verrò ricordata per un cazzo di niente.

so' costatazioni queste, non vittimismo, eh.

l'essere umano dovrebbe campare con l'intento di fare qualcosa nella vita per essere ricordato.

si, vabbè, non nel male, chepppalle, è logico.

ad esempio l'altra sera guardavo quel cesso di programma che è Voyager, sì, quel cesso di programma che si spaccia per documentario, no? e c'era un servizio sul mistero della morte di Mozart. Mozart è morto non si sa bene come. e fin qui. è stato sepolto in una fossa comune. e fin qui. nonostante tutto è rimasto Mozart. uno dei giorni nostri. è uno attualissimo, porco giuda. no, è che davvero uno non si sofferma mai su certe cose ma la sua musica è di un divertimento pazzesco (detto da una che tra le sue opere tutte preferisce il Requiem è esilarante) e chi si limita a classificarla classica (mhsè, vabè, CLASSICAFICARLA, mo') non capisce una mazza.

Mozart prescinde ancora da tempi e mode.

Mozart è qualcuno.

piace pure ai gatti.

prendiamo il film "Un sogno per domani". tristisssssimo. se l'avete visto bene, altrimenti ciccia. però è più o meno quello che intendo quando dico farsi ricordare per qualche cosa. una cosa che più che spiccare perché tale si distingue per la direzione che prende. anzi, chissà s'è un neologismo (non credo, di sicuro qualche sociologo se l'è già inventato, sono esperti i sociologi a struppiare le parole, a deformarle e appiccicarle tra loro per rendere il concetto ancora più sintetico, secco, liofilizzato, quasi), ché c'è di più di un banale percorso da imboccare, chissà se dir-azione rende l'idea.

se ne parlava sere fa col mio amore (e dico il mio amore non così, nel senso amoregnègnè e basta, dico amore ilmiocomplicatissimoesemplicissimoallostessotempoamore, è amore mio, quell'amore innato che c'ho dentro da una vita ma che oggi si rimescola e si ravviva vicino a lui in milioni di forme inimimmaginabili), di ciò che davvero bisogna mettere come puntino looontano da raggiungere perché un domani si possa essere ricordati.

aprire i cuori. come massima aspirazione dell'esistenza.

e poi l'apoteosi.

combattere, fare casino, confrontarsi tutta la vita affinché qualcun altro, non tu, addirittura qualcun altro possa essere ricordato perché secondo te lo merita.

è sufficiente un passo, un azzardo, una parola detta in più e i cuori esplodono, tanto che al momento è dolore grande, un dolore che straripa e allaga gli spazi di chi fino ad allora s'era trincerato, e non ce n'è di rimedi a questa furia che mentre devasta allostessotempoamore purifica.

dir-azione. è perfetta. per te. in questo momento.

e se davvero non esiste ancora, te la regalo. è tua. tieni.

2008-09-08T13:14:00.003+02:00

tornata.

ero uscita un attimo da me, niente di grave, pure se ci ho messo un pochino a rientrare.

a nessuno ho augurato buone vacanze.

però spero che come me siate stati così bene da pensare che se foste morti in quel momento sarebbe stato il modo migliore.

usando il mio metro, eh.

ché sono conosciuta come

GRANDISSIMA PAUROSA DI MORTE.

2008-05-19T17:40:00.008+02:00

ho fatto la pace con l'amico mio.

e voglio urlarlo a tutto il mondo quanto sono contenta.

almeno lo si termina qui con un po' di armonia.

che ce ne vuole.

di pace.

statemi tutti più o meno bene.

2008-04-27T16:52:00.004+02:00

la verità si nasconde nel tintinnìo di un braccialetto che nel silenzio ti ricorda che sei viva, altrimenti non lo sentiresti. che la verità sia dentro di noi è una gran panzana. la verità sta fuori, sta nelle cose e nelle persone che ci stanno attorno, per questo ci è sconosciuta e per questo continuiamo a cercarla. oggi ho pronunciato parole che non penso, e sono qui a scrivere cose che non mi interessa dire. va da sé che la verità non c'è. cosa vuoi afferrare al volo, è inutile, c'è quel braccialetto che appena muovi il braccio ti dice che la verità ce l'ha lui e non tu. e allora proseguiamo pure a raccontarci cazzate su cazzate, sì che bello, continuate pure a riempirmi di verità ché io l'ho capito che non ce n'ho una mia in croce per le mani, vi dico, datemi pure la vostra di verità ché anche se mi fa cagare è pur sempre una verità e la terrò ben stretta. la vostra sì che si può afferrare, la vostra è ciò che voi dite, che io posso sentire e se la posso sentire è verità. oggi ho sentito dire, ad esempio, che mia zia sta morendo, non è la mia verità è la verità di chi me l'ha detto mentre la vostra in questo preciso istante, se aveste voglia di dirla, è la verità di chi non gliene frega niente, giustamente. suppongo che la verità di mia zia siano dei nipoti rumorosi che le ricordano che è viva. ancora. per un po'.

ma dimmi tu che cazzo mi tocca scrivere in questo fottuto posto.

infatti non volevo parlare di questo.

ma di.

you know you did

2008-04-10T12:30:00.004+02:00

2008-04-05T00:04:00.003+02:00

poi uno guarda bene, bene le cose e le ridimensiona. io ci metto un po' di più perché sono miope e non è che portare gli occhiali ti aiuti a vedere meglio e prima. parlo degli occhi di dentro. quelli che consentono all'anima di essere sincera con se stessa. sono miope pure con quegli occhi lì. ci metto un'infinità ad individuare i contorni, le sagome, le forme, ci metto un'infinità a capire quanto le persone siano vere con me o meno. ed in questo lasso di tempo succede che me la racconto come mi pare e piace, me la racconto così bene fino a convincermi che quello sia ciò che la mia anima vede. spesso lo è. altrettanto spesso...mmmh, ecco, appunto, come volevasi dimostrare. nemmeno per esempio riesco a dire che NON lo è. talmente è radicato il vizio. sorriso.

2008-03-23T17:17:00.002+01:00

e il mio cane Pilou, e la gatta Minnie, e l'appartamento in viale De Gasperi, e l'ascensore che mi portava al quarto piano con le dieci lire, e il copriletto di ciniglia arancione, e la finestra del palazzo di fronte, e l'antipatico fioraio di sotto, e la famiglia Iaconi del minimarket, un compagno di banco di nome Alceo, e le gomme profumate, e "Rauchi Musica", e via Campania, e via Romagna, e via Abruzzi, e via Piemonte, e la "Bibliofila" dove compravo i libri di scuola, e i quattro fazzoletti di stoffa ognuno di un colore diverso, e i soldatini della "Scatola Armoniosa", e il pianoforte su cui ho imparato a suonare, e il mio giubbotto rosso, e i miei pantaloni alla Zuava, e i libri di medicina di Patrizia, il primo terremoto da sola, e il ponte del torrente Albula, e la rosetta col salame ungherese per merenda, e la piccola cucina col televisore rosso, e il gentilissimo portiere Mario, e la bicicletta rosa rubata e ricomprata identica, e la palestra della scuola, e "il Bacio dell'onda", e le conchiglie sulla riva, e i succhi di frutta, e la Fiesta di mamma, e il suo sorriso, e una nuova famiglia che nasceva.

tutto questo, mi hai regalato.

con un solo gesto.

2008-03-14T13:56:00.005+01:00

mi pare di stare facendo una gara con la vita e faccio fatica a capire chi delle due insegue chi. comunque oggi non voglio parlare di me, pure s'è impossibile, pure se un blog uno ce l'ha per questo, alla fine. quindi, un attimo, una piccola parentesi me la concedo lo stesso, sì.

tu e tu vi straamo.

tu e tu, mi state sulle palle.

tu, tu, tu e tu, ci siete o non ci siete è la stessa cosa.

tu e tu, simpaticacci.

tu, continua a sognare e sposati, ti ho detto una cazzata l'altra volta.

tu e tu, è ora che ci rivediamo.

tu, a questo punto felice di essere un tuo fantasma.

tu, fatti una manciata di cazzi tuoi.

tu, sei troppo lontana.

tu, quanto tempo è passato, provaci ancora Sam, suona, componi e torna negli Stati Uniti.

tu e tu, vorrei ve ne andaste da lì.

tu, un caro amico perso per strada.

tu, ma chi te l'ha detto?

Fatto.

E niente.

Così.

Bèh, allora.

Jack Johnson mi mette in pace col mondo in 'sto periodo.

Ma un po' tutta la musica, in 'sto periodo. No, ma non è la musica.

E' il sole, sì.

Mi sto scindendo.

Scindo le scale e vado a comprare le sigarette, dai.

Tornata.

Ehm...novità?

E che si dice in giro?

2008-03-04T23:37:00.006+01:00

devo scrivere un post ché ho tante cose da.

ce l'ho quasi fatta, ho praticamente finito.

poi, certo, devo riniziare, si. solo che ho capito che so fare bene il mio lavoro e lo voglio sottolineare pure se non so se sarà quello della mia vita, non lo so, ma lo so fare, mi organizzo ad altissima velocità, tipo calcolatore. non fatemi rallentare, non fatelo. fatemi correre, veloce e andare, fatemi stancare. ma questo non devo dirlo a voi, c'è chi è lì per ascoltarmi, capirmi e utilizzarmi al meglio. e questa esperienza, bella, si, mi è servita, ohssì, anche se sono stanchina di fare avanti e indietro, mi è servita e non ho tempo di spiegare a cosa perché devo correre a dormire.

Vabbè poi vi dico, promesso. Però prossima macchina, porcoggiuda, un gpl, quant'èvvero il traffico. cazzo, la benzina. ma visto la benzina,oh?

Buonanotte, anche domani sveglia presto. non mi pesa la sveglia presto. Vado tranquilla e pacifica. vado. ché te l'ho detto ma è troppo una bella scoperta il fatto che prima vado e prima inizio a gustarmi il sapere che poi arrivi tu.

2008-03-03T00:24:00.012+01:00

"well I'm lying in bed just like Brian Wilson did"

-from "Brian Wilson", Barenaked Ladies-

il 3 marzo quest'anno mi s'intreccia

col titolo di questa canzone e col suo ritornello.

il titolo è per te, buon compleanno.

il ritornello per lui.

che nemmeno è più in un letto.

2008-02-29T15:09:00.005+01:00

eccomi qua, sono tornata. dopo tanta attesa e giringiri decisionali posso dire che finalmente sì. Fiocco azzurro sulla porta di casa mia.

E' nato.

Stamattina intorno a mezzogiorno.

Giusto un po' di confusione in "reparto maternità", ché a momenti me lo scambiavano con un altro, ma poi tutto è andato liscio e l'ho portato a casa.

C'ho un bambinello. Bianco, etereo e candido.

Ora ci stamo conoscendo, me lo abbraccio, lo scruto, provo ad insegnargli delle cose.

E lui mi anticipa, eh, è sveglissimo, intelligentissimo ma soprattutto è bellissimo.

Non chiede altro che un po' di cura e attenzione, una culla nuova e magari anche un pigiamino.

Poi dovrò cercare dei giochi adatti a lui, tipo un hard disk esterno, un masterizzatore dvd, chessò.

Le soddisfazioni che mi sta dando, che vi devo dire, sono infinite.

E la serenità che emana, ragazzi miei, vi inviterei quasi ad invidiarmi.

Invidiatemi, va, massì.

Cheppoi se lui è così speciale non è solo merito mio, eh.

Anzi, direi quasi per niente.

E' proprio tutto suo padre.

Dì ciao APPAPA'.

2008-02-15T13:01:00.002+01:00

Se sapeste voi in che posto FICO sono adesso manco ve lo potete immaginare.
E comunque TORNO, TORNO, anche se mi avete già abbandonato tutti, brutti puzzoni.
Ma ve lo devo insegnare io che le relazioni si mantengono a prescindere dagli impegni o imprevisti che uno ha? Beh, eccovi la prova vivente.
Per il resto posso raccontarvi che CARLO VIVE in ogni angolo di questa città, che l'aria del golfo e i gabbiani e le navi e il genoa e la sampdoria e le focacce e i criminali, i container ci sono tutti.
Se mi stufo di Milano vengo qui.
Poi dopo basta, però.
Poi espatrio che l'italia me la sono finita.

Messaggi privati:
AUGURI AMICIIIIGGGGYYYYYYYYYYYYYYYYYY!
Ieri era il suo compleannno.
AGNA, la tua efficienza è sprecata, lo dico sempre.
LIMITE, non ho avuto tempo di risponderti ma lo farò pesto.
TU, missiù.

ma liberaci dai coglioni

2008-01-28T15:22:00.000+01:00

essere umano. ma ci avete mai pensato a queste due parole messe insieme? non occorre una laurea in filosofia per capire che significa, basta possedere una sensibilità innata e ci arrivi. no, perché non tutti sono esseri umani: esistono esseri apparentemente umani ed esseri umani. gli esseri apparentemente umani non sanno minimamente della distinzione che c'è tra la loro stessa categoria e quella degli esseri umani, invece, al contrario, gli esseri umani possiedono la capacità di vedere universale, d'individuare tra miliardi di persone gli esseri apparentemente umani, di avvicinarli ed aiutarli pian piano a diventare migliori. d'altronde, se vogliamo proprio spezzare una lancia a loro favore, è anche vero che gli esseri apparentemente umani accrescono inconsapevolmente la consapevolezza negli esseri umani di essere esseri umani. è chiaro perciò che gli esseri umani hanno maggiori responsabilità in materia di cambiare il mondo, è una questione di mezzi in più che hanno. dico. per esempio questa consapevolezza che costantemente aumenta. mi seguite? va bene, il discorso sta pigliando volutamente e banalmente una piega funzionalista, che ppalle che siete, però vado avanti e direi che se molti di noi esseri umani si trovano ad "essere" circondati da esseri apparentemente umani, che comunemente chiamiamo "coglioni", un motivo c'è. no, scusate questo è determinismo. volevo dire, essere esseri umani a qualcosa serve. ecco, funzionalismo.
essere essere umano è funzionale a ridurre il numero di esseri apparentemente umani.
detto questo, minchia, pensavo che qui in italia c'è un gran bel da fare, cristodiddìo.

2008-01-24T00:47:00.001+01:00

ecco, qualcosa è cambiato. di nuovo, aridaje, di nuovo. è bello, si, è bello ma a volte ti stanchi così tanto che viene da domandarsi se non sia meglio la staticità. tipo quella dei ricordi, che sono lì, come una certezza, semplicemente perché fatti concreti esistiti. mi accorgo che ho sempre meno cose in cui credere, più vado avanti e più mi dico "sarebbe bello ma è praticamente impossibile". e sempre di più la testa invece di andare avanti torna indietro, e indietro fino a quando stavo dentro la pancia di mia mamma con il minimo indispensabile. e sento un enorme bisogno di protezione ed appartenenza. il bisogno di qualcuno che ti dica devi rischiare perché rischiando impari e comunque se sbagli puoi stare tranquilla, ti riprendo io. e invece intorno la superficialità regna sovrana, ci siamo creati squallide stampelle per rimanere in piedi da soli pur di non toccarci, nessuno dà sostegno a nessuno e chi ci prova poi ci ripensa per paura di cadere a sua volta. mi manca la voglia che avevo una volta di donare tutta me stessa agli altri, mi manca quella sensazione d'invincincibilità e speranza che allagava il mio cuore, come ai tempi in cui indossavo una lunga gonna rossa e la canotta grigia coi fiorellini bianchi. ché anche se mi perdevo, piuttosto mi mettevo in ginocchio, grattavo con le mani il terreno fino a farmi sanguinare le dita, mi tracciavo una strada qualsiasi davanti e mi portavo dietro tutti, anche quelli che non lo sapevano fare, non c'è problema, passa sulla mia strada se tu non sai dove andare. mi dicono che oggi ancora faccio lo stesso, ma non mento se ammetto che si, faccio lo stesso, ma qualcosa è cambiato. oggi respiro lenzuola che sanno di disinfettante e mangio vicino al tavolo di uomini completamente soli e mi chiedo se anche loro mi vedono sola come li vedo io, mi chiedo se si domandano cosa ci faccia qui una ragazza coi jeans, una semplice maglietta e gli occhi stanchi, mi chiedo se si rendono conto che sto costruendo qualcosa che nemmeno io so o se immaginano che sto facendo questo perché un giorno, perché un giorno possa essere libera di andarmene via da questo paese di merda. e dopo essermi chiesta un sacco di cose mi accorgo pure che non me ne frega una mazza di ciò che questi pensano, ché ci sono io e solo io, che sono come tutti e che se mi alzo dal tavolo pure io sbando per cinque secondi con lo sguardo impanicato. poi mi volto ed eccola lì, la stampella, per disgrazia o per fortuna, la stampella, la piglio e mi appoggio.

2008-01-13T23:37:00.000+01:00

scenderò dal letto con gli occhi impastati di sonno, salirò in macchina verso un posto sconosciuto dando inizio alla missione. massiccia e incazzata. non incazzata, no. una volta ero incazzata. oggi no. questo è veramente un pezzo di vita nuovo. mi sto impegnando a diventare talmente diversa che un domani non mi riconoscerò più. una cosa: quando sarà passato un po' di tempo vorrei mi ricordaste di domandarmi se è davvero quello che voglio ché io sono capace di esaurire tutta me stessa appresso ad imprese che mi portano a niente senza accorgermene. insomma, è un compito importante quello che vi affido, cercate di non scazzare, per cortesia.
fine dell'introspezione a tratti interattiva.
ho messo su i valzer di chopin, fatto una doccia bollentissima in modo da abbattere la tensione (e magari svenire), asciugato i capelli piano, piano (phon a velocità 1), applicato il dizzie-unguento e spalmato la crema alle mandorle (un tripudio di profumi alle coccole).
termine della sezione "guardate quanto mi voglio bene", inizio fase simbolico-procedurale.
ultima sigaretta (il rimando alla coscienza di Zeno è inevitabile), sorso d'acqua (omaggio alla purezza), impostazione sveglia (invito alla rettitudine), imbozzolamento sotto le coperte con nuvola di tepore addosso (credimi, non è affatto la stessa cosa, anima mia).

2008-01-05T16:31:00.000+01:00

è che mi pare d'aver fatto una grossa scoperta, ne parlavo a te giorni fa al telefono e poi ne parlavo anche a te, in pizzeria, ricordi? mi sono scordata di aggiungere che quella ipotesi può anche non essere estendibile universalmente, proprio perché nascente da una banalissima statistica o perché il campione di persone oggetto di studio è così vicino a me da rendere stupidamente parziale la ricerca (scienziati sociali inorridirebbero di fronte al mio totale menefreghismo nel non voler separare l'osservato dall'osservatore), ma nel caso, lontanamente avessi ragione, e la mia ipotesi trovasse spazio per alimentarsi e diventare teoria, ho dimenticato di aggiungere che riguardo i percorsi intrapresi da molti miei amici, bèh, la cosa più importante, le fondamenta della riproducibilità di un modello, di quel modello, il più difficile da emulare per noi trentenni oggi, per l'intervento di potenti fattori interni ed esterni, sono costituite innanzitutto dal coraggio e, a seguire, dalla semplicità oppure dalla totale assenza di nevrosi/depressioni nella famiglia di origine. mancava questa cosa qua. non potevo non precisarlo. vorrei tanto farvi leggere il post che ha scritto un mio amico ma prima devo chiedergli il permesso. ecco, lì c'è tutto, lì c'è la sua forza e la determinazione, lì c'è la consapevolezza di una scelta, lì si capisce che non basta il desiderio di costruire qualcosa, lì è evidente che le sue radici affondano in un terreno così perfetto che mai permetterà loro di marcire. bene, ora metto in tasca le mie riflessioni da strapazzo, ché poi sono da strapazzo questa cippa. ci ribecchiamo tra dieci anni, quando ritirandole fuori vi dimostrerò che avevo una gran ragione.
e per noi non c'è speranza? no, non c'è speranza. non in questo senso. noi siamo quelli di una speranza altra. non ci resta che farcela piacere.

2008-01-02T17:41:00.000+01:00

2008 e nulla di cambiato dal punto di vista burocratico. per rinnovare una carta d'identità un non residente deve aspettare due mesi. e al solito la colpa rimbalza da un comune all'altro.
capirei se uno dei due fosse Wimbledon ma siccome no, non capisco. allora me ne torno a casa, apro la porta, accendo la luce e mi aspetto ancora di essere travolta da quel natale bellissimo che avevo lasciato prima di partire. faccio mente locale e sì, proprio non c'è, e non c'è perché è vero, l'avevo infilato clandestinamente in valigia per portarlo laggiù, dove è illegale. volevo donarlo ad una donna che sogna le sia concesso un po' di amore e forse è per questo che crede infinitamente al natale, è l'unica occasione ufficiale in cui i miracoli possono realmente accadere e magari un cuore di pietra rischia di tornare molle.
e per cui ho provato a portarle il mio di natale, con scarsi risultati, ma comunque l'ho lasciato lì, l'ho lasciato lì e poi ho pregato chi di dovere di accettare uno scambio.
riserva tutti i cuori di pietra che vuoi a me, ché lo faccio convinta il sacrificio, per tutta la vita, hai la mia parola.
ma assolutamente, per lei e per tutta la vita, un cuore anche piccolo ma fatto di carne e sangue.

2007-12-21T15:16:00.002+01:00

L'albero si è acceso ed ha iniziato a risplendere nel buio di questa notte. e' abitato da rossi pupazzetti di legno e termina con un puntale semplice ma fiero di sé. con codice tutto suo dialoga con quelli delle finestre di fronte, forse è un po' deriso, chi lo sa, forse è invidiato, che importa. anche la musica è arrivata, sempre stanotte, si è costruita il suo spazio, si è districata tra miliardi di fili, ha dato un significato ad ognuno di loro, si è scomposta passandoci velocissimamente attraverso ed è fuoriuscita riaccorpandosi nelle sue parti fino a formare una grossa palla di suono sospesa, a mezz'aria, nel centro esatto della stanza. un natale d'impatto. coi bassi che pompano al posto del cuore, facciamolo un po' riposare questo cuore. facciamo che se batte è solo perché scosso dallo stumpa-stumpa di potenti vibrazioni. e quest'anno "good vibrations a te", invece del solito "auguri di buone feste", mi raccomando.
quest'anno vi auguro di essere felicemente liberi. quest'anno, vi auguro un natale di autentiche e consapevoli azioni e privo di vincoli mentali. un natale che con coraggio si spoglia di sovrastrutture e condizionamenti per poi addobbarsi di leggerezza ed imprevedibilità, un natale funzionante grazie a meccanismi non complessi e dove il tempo corrisponde al "qui ed ora".
vi auguro un natale libero dal controllo, dal monitoraggio o dallo svisceramento continuo e costante delle emozioni, vi auguro perciò un natale che v'insegni ad assorbirle piacevolmente in silenzio. vi auguro di imparare a conoscere le proprietà transitive dell'amore e di capire che questo liberamente passa dall'uno all'altro senza alcuna tragica regola se non quella di una meravigliosa, democratica circolarità che consente a chiunque di non rimanerne mai senza.
fate così: quest'anno esercitate la libertà nel senso che vi auguro e soprattutto riconoscetela agli altri.
a voi, con amore. ma quello lì.

2007-12-13T11:37:00.000+01:00

oh. meno male. è che se scrivo vuol dire che sto un po' meglio. giusto un po', eh. ma è un inizio. ieri e l'altro ieri in preda al delirio immaginavo scenari apocalittici tipo ambulanze, consulti tra medici, sale operatorie e insomma. invece è bastata la croce rossa. è che io questa cosa ce l'ho congenita, ci sono nata, poi si è manifestata che ero grande e ogni tanto mi viene a trovare. mi viene a trovare quando mi trascuro o tiro troppo la corda, mi strapazzo, come dice mia mamma. io dico quando stress psichico e fisico fanno fifty-fifty. ci sta. c'avete ragione. se non mi fermo io mi fermate voi. non fa una piega. ecco perché mi sono rassegnata all'immobilità, è tremendo eh, perché è giusto, mi sono mossa troppo prima. mi volevo sbrigare a sistemare la casa, per renderla più mia velocemente ed avere il tempo così di dedicarmi ad altre questioni. non posso fare nulla, l'indispensabile tipo alzarsi a prendere l'acqua o rispondere al telefono. e siccome è una patologia bastarda, non devo illudermi al primo barlume di benessere. o assenza di dolore, che rende di più. due giorni interi con un coltello piantato nella parte alta della coscia ti manda fuori di testa. per cui appena le fitte diminuiscono ti sembra già di essere in paradiso. guarda adesso. scrivo e sono in paradiso. fino alle 16 e 30. l'orario del terrore. la prova del nove. se a quell'ora senti poco o niente, la stai debellando. se s'incazza come al solito, c'è ancora da lavorarci su. la prendo così. aspetto sul divano che decida di andarsene, che si fidi di me quando le prometto che mi tratterò bene. sono anni che ci conosciamo, che nel momento di crisi più forte mi costringe ad uscire e ad elemosinare farmaci che non possono essere rilasciati senza ricetta. a Milano sono più rigidi. a Bologna, per esempio, qualche farmacista si convinse della perfetta conoscenza che ho sul caso. quello che è successo ieri alla croce rossa. due parole in gergo tecnico unite alla sofferenza sul viso e avevo la ricetta in mano. sempre meglio che fare file allucinanti in pronto soccorso. non lo sapevo di questo servizio che faceva la croce rossa. mi ha salvato dal ricovero, credo. comunque. adesso sto in fase di auto coccola, abbraccio il cuscino più morbido del mondo, guardo programmi di cui manco ricordavo l'esistenza, e attorno a me ignoro totalmente scatole, sporte, bustoni del trasloco. faccio la buona, faccio la buona ma tu lascia che possa tornare in piedi. poi vado piano, piano, ho capito adesso, vado piano, promesso. e fumo di meno. va bene. però sbrigati che al super finiscono gli alberi di Natale della misura che voglio io. e dopo?

19/12/2007
ore 03:00

(appena avrò comperato questo benedetto albero di Natale torno e scrivo, eh.
énnonè possibile.
SANTISSIMA MARIA DEL CAMMINO.
e illuminami 'sta strada, no?
siamo sotto le feste? me ce vòi mette un po' de luminarie almeno?
o solo colpi all'improvviso e voli giù dalle scale, mi vuoi mandare?
datte 'na calmata.
vai a passeggià tipo da un'altra parte, macché ne so'.
écchéddiamine.)

2007-12-09T01:42:00.000+01:00

questo è un post profondo.
prego, non sporgersi troppo.
se caschi di sotto dopo non ti lamentare.
non ti impanicare se poi devi restare laggiù per sempre.

lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so come ti senti.
pure io ho paura quando non mi sento.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so che non basta che ti sentano gli altri.
che vuoi sentirti tu prima di tutto.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
che allora prendi la rincorsa per sbattere più forte.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
ciò che ti aspetta è già andato via.
lo so.
lo so.
lo so.
chi se ne importa o meglio così.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
lo so.
che tanto il mondo avrà una grande anima.

a CASA di forza maggiore

2007-12-04T12:18:00.001+01:00

dlidlòdlidlidlòdlidlòòòòòòò!!!! (è il citòfeno della mia nuova casa. suona senza la "n" e quindi è più veloce di tutti gli altri, e di notte è tutto illuminato avvérde extraterrestre più di tutti). SCLACK! (è lo scatto del portone quando si apre, uno SCLACK secco e deciso, tipo uno SCLACK di un portone che si apre, appunto). Attraversare cortile, salire una rampa, due rampe, tre rampe (e pensare ch' è un primo piano). Prendere la RINGHIERA a sinistra e percorrerla fino in fondo. Prima porta, di quelle de 'navòrda a sinistra. SLATT, slatt, slatt, slatt, slatt, slatt (oh, so' sette mandate sopra e cinque sotto, che vi devo dire) slatt, slatt, slatt, slatt, slatt, slatt. Fanno SLATT, i dodici giramenti di chiave (in sintonia con quelli di balle verso il nono-decimo). Ohhh, s'è aperta! Ohhhh, c'è n'altra porta interna a due ante coi vetri (quella de 'navòrda pure questa)! Ci passi? Ci passo. No, dai sblocco l'altra che non ci passi. Ci passoooo. Noooooooo, ecco, fatto, adesso ci passi. Vedi? [Lìììììììs] E' tropp silenzios. Primo frigorifero silenzioso incrociato per la via da quando prendo in affitto case. Vedi subito il frigo perché c'è il frigo, più o meno, appena entri. che vuoi? l'acqua? la coca cola in bottiglietta di vetro ch'è la più buonalmondo? La birra? No, ma questa birra non ti piace, te lo dico io, non ti piacerebbe, lascia sta', dai, su...AH. E' sgasata, dici?
con quei tappini lì? EhhhSSESSI rischia, non puoi capi'...
Ma cavolo che beeeeeeellle pareti. mache beeeeeel pareti viola e rosse SPATOLETTATE talmente così SPATOLETTATE che ancora prima de vedélle le sento, le SPATOLETTATE SU LI MURI...
SHIUO, SHIUO, SHIUO, SHIUO è amico scaldabagno (o scaldaboiler per gli amici, per il suo rumorino SHIUO, SHIUO (sur)riscaldaballe) ma pure questa, soluzione termoidrica, è de 'navòrda, è così, de 'navòrda, che vogliamo fa', s'empiccàmo? Noooo, io so' povera, io m'adatto, io mi reinvento, io mi arrangio come meglio credoposso e cioè come meglio credoposso. Béccate quest'allo'. C'ho lo lavandino coi due rubinetti calda-fredda. si ma co' due cannelle. una de qua e una dellà. come 'navòrda. infatti. NON E' D'OTTONE, NO. Si, si può fare d'ottone, è vero, è trendy e quindi si faranno d'ottone, appena so' ricca. La cucin'è sbiéCola, tutta storta. tutt'anfrattata e piena di tubbiacquaelettrici tutt'intrecciatimàànnòrma sottìil lavabo che quello invece è d'acciaio finox. ti ci casca una forchetta e s'ammacca. Infatti que' non è de 'navòrda. quindi le cose di questo genere vordì che n'avòrda le faceveno mejo dato ch'oggi le cose de ieri ce le ritrovàmo ancora oggi mentre quelle di oggi fino a domani nonsisa, nonèdetto.
UUUUUUU , macheeeee eeee''', ma che èèèèèèèèè?? Ma che uofforobotto, questun letto è- Guarda il capolavoro dei giappocinesi. Chetti fanno i giappocinesi, oh. un cappo lavoro. con duetrecinquesette, dodici, diciassette assi di legno incrocia diqqua fissa dillà, gnnècca gnécca, col cavolo che l'hai fissato da 'sta parte, vabbè tanto nun casca. futongiappocinesesospeso nell'aere con tanto di cuscino futonino pure lui. pare che faccia bene alla cervicale. dicono, eh. io non ce l'ho, non ne soffro, non lo so, magari si. magari no. ma tanto io dormo dappertutto. ma altIIIISSIIMAAA, a due metri eppiù. mica di quelli dìikea che ti puoi passare una bottiglia d'acqua da soprassotto allungando il braccio. QUI DEVI CALARE DI SOTTO SENZA PIETA' se ti scordi qualcosa: cioè tuttosempre ogni santa sera che iddio comanda. Devi spegnere la luce? E la luce. La luce. la luce lassù, lassù la luce, lassùluce, lucelassù...NONGE' PROBBLEMA, LA SOLUZIONE NOI CE L'ABBIAMO...no, no è di usare il display del cellulare a mo' di torcia né di scattarci ogni notte foto improbabili al tuo ginocchio o ad un pezzo di coperta o chissà o chissà. La soluzione è dentro una busta sigillata con il piombo fuso, firmata quattro volte col sangue e bunkerizzata in una cassetta di sicurezza accessibile tramite scanner ottico, nei sotterranei del BRICO. il sangue non lo so di chi è, mmio no. Bèèèèh, comunque allora ho i giappofilippini che adesso mi stanno crepando il bagno, devon cambiare il tubb lung che va da quelli di sopra. dicon che a mezzoggiorno hanno finito ma secondo me fino a domani non potrò fare pipì. questo perché il giappofilippino-muratore è lo stesso che doveva aggiustarmi la tapparella. Quando l'ho visto stamattina io ho tirato una bestemmia tramémmé, lui ha abbassato gli occhi per la vergongna, e te credo, l'ultima vòrda mi ha smontato tutto, cinghia, cassonetto, molle varie e poi mi ha detto "signò, non pozzo finile lavolo ché mi manca questo chiodo qui e devo chiedele signor Boris se ha un altro. Tolno domani cinque e mezza.". Questo una settimana fa, portandosi via chiodo impoltantissimo. Stamattina mi ricompale in veste di mulatole, penzatù che puo' succedele.
Non si può vietare ai giappofilippini di fare lavori di carpenteria e robe varie? Il giappofilippino è delicato, davvero, non è portato per la mazza e il muro o per pala e cazzuola o per cinghie e tapparelle. Qualcuno glielo deve pur dire aqquesti quando arrivano in Italia. Foltunatamente idraulici italiani, almeno se scazzano li manniaffanculo senza risultare razzi. BBBaffarinculo, che cazzo hai fatto? Miiii, polvere ovunque, porca puttana. No, il problema non sono i rumori che fanno tremare casa o la voglia di fumare una sigaretta a quest'ora pure se hai la bronchite. Il problema non c'è. Sto facendo l'assistente morale della V. che ha tradito il suo uomo e ovviamente ha i sensi di colpa che se la portano via. BRUCERAI TRA LE FIAMME DELL'INFERNO, amica mia. dove sta il problema? Ho già detto prima che non c'è, scema. I sensi di colpa sono una brutta bestia. ma non sei tu che devi aiutarlo. ci sono gli amici apposta per questo. tu sei uscita dalla sua vita appena ti sei innamorata di un altro. e punto.
Aridi, aridi, bisogna essere aridissimi e sbattersene le palle di ferite che non sono tue. la gente deve sentire il dolore e imparare a sopravvivere, in particolare gli uomini. Ci sono uomini, guarda il tuo, che non hanno mai pianto perché fin da piccoli la mamma al primo 'nguè se li appiccicava alla tetta. Conseguenza diretta della ripetizione compulsiva di questo ancestrale gesto è la mancata crescita di palle. Togli il ciuccio e si suicidano. O ammazzano le donne. Piangere, piangere, disperazione, singhiozzi, convulsioni, sputare sangue, altroché. Vedi come sta meglio dopo. E tu gli stai solamente insegnando come si fa a rimanere in piedi e a respirare lontano dal tuo corpo , niente di più niente di meno, non sei tutù a mancargli ma il tuo corpo. E non è che se dico corpo dico sesso, dico attaccamento malato. Che è il risultato di quella pulsione istintuale soddisfatta e placata ogni benedetta volta dalla madre prima di te.
E tu brava, tu l'hai fatto piangere, finalmente.
Passiamo a quello di adesso. E le palle ce le ha?
No, perché o ce le ha o non ce le ha. E' una vita che te lo ripeto.
Ma è vero. Che t'addomando. Lo scoprirai quando tradirai pure aqquesto.
Il massimo dell'ablilità acquisita sarà capirlo saltando tale passaggio ed evitare così un'estenuante perdita di tempo.
Comuque, V., ti dicevo, mo' tu vedi, ché voglio dire, Aragorn è Aragorn, non so se è il caso di sognare proprio in questa direzione...anche se.
Se vuoi ti presento l'idraulico più gentile del mondo che mi ha pulito TUTTO prima di andarsene. Ché questo si, che ha capito come funziona.

2007-11-30T14:17:00.001+01:00

ho preso tutti i miei perché e li ho liberati, li ho dissequestrati e lasciati uscire a sentire il freddo secco che c'è fuori, così, per consentire loro di scegliere se fuggire definitivamente o tornare alla solita prigione che è pur sempre una sicurezza. dovessero decidere per la prima sarei contenta, è giusto che anch'essi abbiano l'opportunità di trasformarsi a contatto con un ambiente nuovo. forse più in là si ripresenteranno più maturi, sotto altro aspetto, magari in mano una valigetta con dentro una serie di piccole risposte da propormi. tuttavia se così non fosse, fa nulla, li riaccolgo volentieri, ci sono affezionata in fin dei conti, li conosco così bene che quando li vedo tutti assieme mi viene da sorridere, siete uno la spiegazione dell'altro, già, che scema, vi unisce un filo spesso e resistente fatto di coerenza, perciò tanto di rispetto, perciò anche il solo sapere che dietro questo insieme si cela, sebbene sconosciuta, un'unica, grande risposta mi basta e mi appaga. da ciò deduco che non sono io una sicurezza per voi ma voi una sicurezza per me, da ciò capisco che sono innamorata di ogni singolo momento della mia vita così come viene e da ciò, automaticamente, voi perché non avete più ragione di esistere.
ho preso tutti i miei perché e li ho liberati...

2007-11-20T15:39:00.000+01:00

c'ho un sonno da tenere a bada che ve lo raccomando, santa madonna.
per l'ennesima volta racconto a pappardella tutta la mia carriera lavorativa all'ennesimo deficiente di turno.
le stesse parole, le stesse, le stesse considerazioni, le stesse domande.
le sue aspirazioni? ecco, sei un deficiente, cazzo chiedi, imbecille, se sto qua la mia prima aspirazione è che tu mi dia un fottuto lavoro, non te ne frega un emerito cazzo delle mie aspirazioni, cosa sono queste ipocrite domande, quand'anche ti dicessi che voglio diventare amministratore delegato di una multinazionale che fattura sulla pelle di poveri disgraziati, tu che cazzo mi diresti, coglione, che c'è un posto tutto per me pronto che mi aspetta? sai soltanto dirmi che mi richiamerai solo se il mio profilo sarà idoneo al ruolo per cui mi sono candidata ma non me lo dici subito anche se è così, no, perché devi lasciare la gente in ammollo tanto per, razza di cretino, e fai pure lo spiritoso dicendo che se non ti farai sentire è perché no, non sono idonea, ma va?, davvero?, e hai pure preso una laurea per fare questo mestiere? ma complimenti, mi spertico, ne sapete a pacchi di risorse umane qui dentro. sanno soltanto vestirti da damerino di questa minchia, giacca cravatta, scarpe lucide ma poi di ciò che ti dico non te ne frega un cazzo, idiota. rimani al calduccio della moquette del tuo ufficietto ché io devo correre a comprare un'aspirapolvere, appunto, sai, per quella storia delle aspirazioni. e comunque hai le orecchie a sventola e una faccia da montone bollito, se lo vuoi sapere, e i tuoi occhi sono spenti come quelli di un pesce che da tre giorni sta su un banco del mercato coperto ad aspettare di essere comprato. ma non sai che la tua fine è dentro un bidone puzzolente, il tuo destino è di marcire al punto che manco un gatto randagio con le costole di fuori ti mangerebbe. già ti vedo, come minimo sei andato a dare un euro a Berlusconi, ti si vede lontano un miglio. ma certo, giovane rampante, questo paese è nelle tue mani, fai bene, potessi tornare indietro farei anche io come te, indosserei il tailleurs, i tacchi a spillo e tirerei su la gonna di fronte al primo uomo potente che ci prova.

i'll B back as soon as impossible

2007-10-27T01:08:00.000+02:00

oh.
ad occhio e croce, un giorno, prima o poi, qualcuno mi dovrà spiegare che vuol dire "ad occhio e croce", ho pensato tipo al momento prima di mettere a fuoco qualcosa, non so, l'occhio è l'occhio e la croce sta a rappresentare il mirino da cui si punta l'obiettivo, beh insomma, se lo sapete o avete voglia di fare una ricerca in internet, contribuirete a soddisfare quella grossa parte d'insaziabile curiosità che io ho per le stronzate.
oh.
ad occhio e croce, ricomincio, credo dovrò lasciar perdere il blog per un bel po' di giorni. lo dico perché non ho tempo e voglia di stargli dietro e perché non sto né così bene né così male da scriverci qualcosa, sto media, sto neutra, sto grigia come queste parole, sto nel limbo, sto tra color che son sospesi, vabbè, avete capito, magari però non avete capito che io la rete sotto non ce l'ho e se cado giù finisce che mi spiaccico. quindi se non mi rivedrete qui sarà perché "SPLAAAAATT". ecco.
oh.
volevo solo motivare il temporaneo abbandono (che l'ho detto, sarebbe definitivo se "SPLAAAATTT") così almeno, quando passerete da me, non penserete "cheppalle questa, non aggiorna mai". VABBENE? ciao.
Ah! vi penserò.
(e forse ogni tanto risponderò ai commenti)

2007-10-19T02:15:00.000+02:00

non molto lontano da qui.
si.
a 10 semafori, per l'esattezza.

2007-10-16T22:19:00.000+02:00

difficile provare a camminare contro un vento che soffia a 150 km/h.
finisce che ti ritiri in buon ordine sotto il primo riparo che trovi, con la paura nelle vene che anch'esso sia fragile quanto te e possa essere da un momento all'altro spazzato via. ci si può difendere soltanto mescolando i pensieri come un mazzo di carte, ognuna delle quali ne rappresenta uno, con la regola che non le puoi distribuire tra i giocatori, il problema è che devi tenertele comunque tutte quante e prima o poi, carta bella o carta brutta, devi giocartele, come meglio credi. può andarti bene se di seguito, figlio mio, ti escono tutte le belle. ti sentirai un uomo baciato dalla fortuna, quasi onnipotente, siederai sugli allori cullato dall'idea che andrà sempre così, ignaro del fatto che ti toccherà una bastonata finale effetto sorpresa. se tutte insieme brutte, è tosta. la tua mano tremerà ogni volta di fronte al mazzo, figlio mio, è la vita, devi pescare, anche se è un'altra carta brutta quella che t'aspetta, un'altra pugnalata, si, tieni, prendi, tanto ti colpirà sempre nello stesso punto e il dolore sarà uguale a quello precedente, cosa ti cambia, figlio mio? arriverai stremato, certamente, arriverai stremato il giorno che prenderai su quella che ti darà la gioia e non importa se ancora non lo sai, perché, vedi, stiamo parlando di gioia e ne sarà valsa la pena. a voler trovare una via di mezzo, a mitigare il dolce e l'amaro dei pensieri, dunque, figlio mio, meglio provare a mischiare, sperare nell'uno sì, uno no, due sì, uno no, di due in due, due sì e tre no e via dicendo.
Resta il fatto che il vento è forte, il vento è forte, figlio mio, e se vuoi c'è una soluzione che ancora non t'ho detto ma che può mettere fine a questa pesca forzata. Comporta il fare una scelta pesante e radicale, scelta coraggiosa quanto vigliacca e cioè quella di decidere di svuotarti del tuo essere stato.
e se è questa quella che più ti dà pace, prendi il tuo mazzo di carte, sporgi le mani al vento e lascia che violentemente se le porti via lui.
dopodiché saranno solo e tutti cazzi suoi.

2007-10-11T19:52:00.001+02:00

e' stato sempre qui dentro, il pensiero, l'idea, la voglia di parlare un giorno del luogo dove ho lasciato brandelli di viscere e pelle. ogni volta mi torna su come un pasto mal digerito, solo senza il pentimento di averlo mangiato e gustato fino all'ultima forchettata. questo posto si chiama Bologna. la mia città. detto da me che non ho mai avuto radici è una cosa molto importante poterlo affermare e nel momento in cui lo faccio riprendo la forza e il coraggio, tutto quello che avevo allora quando le passavo attraverso. e non c'è un suo angolo, pezzo di strada o muro che non abbia visto me e la mia vita prendere una forma. Bologna è nel mio cuore come io sono nel suo, ci siamo amate ed odiate, ci siamo divertite di vino e crescentine, massacrate di dolore e di stanchezza. mi ha incontrata che ero sola ed incapace, mi ha scosso con violenza e strillato nelle orecchie CRESCI, CRESCI FINO A CHE NON SARAI UNA DONNA. ci sono ancora i miei passi sotto i suoi portici e ancora il suo freddo nelle mie ossa. ci sono ancora le mie impronte su molti dei suoi portoni, c'è ancora la sua puzza e il suo profumo nel mio naso. ci sono i segni sul suo asfalto del mio motorino, c'è il rosso dei suoi muri scrostati nei miei occhi.
Bologna, di notte, illumina di fioche luci gialle bicchieri e bottiglie di birra sui marciapiedi, pezzi di carta d'ogni tipo apiccicati ai muri, giovani illusi dal vecchio comunismo e vecchi comunisti illusi di essere giovani. Bologna è sporca, ti chiede incessantemente di sporcarsi con lei e tu non ne puoi fare a meno. a Bologna sei tutti o sei nessuno, è impossibile starserne in pace, c'è sempre una festa annebbiata di maria a casa di qualcuno e se la festa non è casa di qualcuno, vai tranquillo che è a casa tua. Bologna è un salto agli ostacoli, un fuori programma continuo, Bologna t'insegna ad improvvisare, ti vuole trasformare e se non sei un po' elastico finisci che ti spezzi, ti devasti, ti perdi ma quando sei bravo puoi avere molto, a partire dalle persone che incontri, gente che non perderai più per tutta la vita.
questo scrissi ad una mia cara amica, con cui ho vissuto a Bologna, in un periodo di fuoco in cui decisi di provare a tornarci.

"L'unica cosa che mi tranquilizza ti giuro, è la città.
Perché vive mio malgrado. Lei va. E io in qualsiasi momento posso
decidere di gettarmi nel flusso o uscirne se sono stanca. Devo dire che
girando per Bologna io mi sento a casa. Certo, devo rimpossessarmene,
devo farla di nuovo mia fino al punto che mi ristancherò di lei, ma io
mi sento a casa. Qui ci sono io. E tanti ricordi, tante cose belle che
mi sono capitate (tra cui anche quella di conoscere te, *******), tante
camminate per queste strade, in cerca di non so cosa. La differenza da
allora è che adesso cerco me in queste strade. Mi cerco e spero di
incontrarmi, immagino di voltare l'angolo e scontrarmi con la
Marina di diversi anni fa. lei è qui in giro dove l'ho lasciata, lo so.
e quando la scoverò le piglierò la mano senza mollarla più un attimo."

E' vero, c'ero ancora per quelle strade ed io mi sono ripresa per mano, si.
Ma Bologna mi ha confessato che adesso tocca a lei crescere, ha un sacco di problemi da risolvere e non può badare a me che nel frattempo sono diventata una donna.

2007-10-08T22:50:00.000+02:00

Un, due, tre, PROVA.
SSSSSSSSà...
PROVA.
SSSà-SSSà...
Si sente?
Ma guarda che qui la spia è accesa, lo vedi?
Eh. E perché non va?
Controlla quel jack, laggiù, magari non è inserito.
Ah, è inserito?
I volumi dell'ampli.
Può essere che VOCAL sia sullo zero.
SSSSà.
Manco quello.
Cazzo, è un bel casino, cazzo.
PRO-VA.
Ma chi è che ha montato l'impianto?
E digli a Tablino che è un incapace, allora.
Cioè, stasera mi esibisco e questo è andato
a prendersi un panino con la birra?
Non lo so, fatelo fuori, oh, che è un problema mio?
Io che gli racconto al pubblico pagante?
Mh, dici gli racconto che tanto non l'avrebbero capita?
NIENTE, TANTO NON L'AVRESTE CAPITA.

2007-10-05T13:53:00.000+02:00

PAUSE

2007-10-01T01:11:00.000+02:00

Buonasera a tutti, carissimi lettori di Gnamina.
Eccoci alla resa dei conti.
Ce l'abbiamo fatta.
Il tempo è scaduto.
Era ora.
Come si suole fare al termine
di ogni rilevazione dati,
adesso procediamo ad analizzare gli stessi.
Sì, però senza troppi giri di parole, percentuali,
previsioni fatte e poi smentite.
Dai, sbrighiamoci.
Vincono, a pari merito, aioli e soia.
Dovrei squalificare le due voci, lo sappiamo tutti.
E invece no perché non ho prove materiali che
testimonino la contraffazione del sondaggio.
Desolata per chi ha votato onestamente Tzatziki,
non posso che attribuirgli il ruolo di vincitore morale.
Le restanti preferenze, ahimé,
faranno la fine dei piccoli partiti
dietro ai quali, è noto, si coltivano
nel bene o nel male le ideologie più pure.
Ma delle quali, è altrettanto noto, a nessuno gliene fotte una mazza.
Va così, ribadisco, siamo in Italia.
E chi s'è visto, s'è visto.

2007-09-27T20:46:00.000+02:00

non so voi ma io sono un ghiacciolo (e bevo aperol, no, che dico, e bevo rum, c'ho le prove in borsa:). appena tornata a casa mi sono schiaffata addosso tutto lo schiaffabile. tipica tenuta antistupro, insomma. bene che è scontato parlare del tempo quando cambia, però questo è troppo. tutta l'h2o che sta scendendo, dico. eppoi il traaaaffico, cristodiddìo, c'ho messo tre quarti d'ora dal monumentale a corso Lodi. macheppalle. emmenomale che la mia pazienza non ha limite (ehi, ciao, Limite! mi permetto di tirarti in ballo, così, tanto per) sennò sarei pure scesa per sputare (amiciggy, quanto fai bene! visto? ho già imparato!:) a quello davanti a me che (iddio lo strafulmini) ha rincoglionitamente pensato di lanciare dall'auto un accendino (immagino io terminato). ora: dove è atterrato, secondo voi, l'accendino? eh? dai, un po' di fantasia! dov'è atterrato? eh? ma sul mio cofano, naturalmente!...MA COME CAZZO SI FA? questoqquà manco mi ha chiesto scusa, no, anzi, mi fissava dallo specchietto retrovisore per capire se me ne fossi accorta. un bell'applauso con vaffanculo labiale, non gliel'ha tolto nessuno, chiaro.
non tanto per il cofano, che non me ne frega niente, ma dico io, secondo me uno ci si deve impegnare per partorire una simile azione.
ennonè possibile, eh.
mi calmo...sì.
ohmmacchébbello, c'è Santoro! quali buone notizie ci riserverà stasera?
la Lega, il Veneto che si vuole proclamare repubblica a sé, federalismo fiscale, criminalità, immigrazione, pena di morte.
non ce la posso fare. ma sento che devo. almeno fino a che non parla Travaglio. nel frattempo preparerò la cena. non è vero. ho la nausea. buona, ché adesso passa.
non sono io che vedo tutto grigio topo. è colpa del tempo che ha trasferito i suoi colori dentro di me. ancora pazienza. domani mi sarò già abituata.
o meglio, domani deciderò che lo sfondo è lo sfondo e va bene di qualsiasi colore mentre cose e persone belle, prego, sempre in primo piano.
Un po' di prospettiva e via andare.

2007-09-24T00:57:00.000+02:00

Sono una pessima giocatrice di bowling, ho il polso troppo sottile e la palla coi tre buchi ogni volta rischia di slogarmelo. Sbaglio sempre il tiro perché non so separare il braccio dal resto del corpo. Le gambe le muovo nel modo giusto ma poi col busto mi sbilancio troppo in avanti come se laggiù, tra i birilli, volessi andare a sbatterci io. il problema è che fondamentalmente spesso mi manca la convinzione. Però so anche che il più delle volte certi sport o giochi mi riescono quando adotto la tecnica dell'imitazione. Esco da me stessa e divento campione o campionessa di. In questo caso, in mancanza di modelli a cui ispirarmi (non ho mai avuto il piacere di essere spettatrice di gare di bowling in tv né dal vivo) m'è bastato ripercorrere mentalmente la scena di uno dei film più geniali e surreali che abbia mai visto. Diciamo pure che è uno dei miei preferiti.
Insomma, ci ho provato e infatti ci sono riuscita.
10 strikes di seguito, senza battere ciglio. Ho vinto.
Lo so che non è leale, certo, ero lui in quel momento.
Equivale un po' come ad essere raccomandati.
Ma che vogliamo fare, chiamasi AZIONE RAZIONALE VERSO LO SCOPO.
Oh, mica che per tutto è così.
A calciobalilla (o biliardino), per esempio, non ho rivali di mio e punto.
Provare per credere, sono aperte le sfide.
Vi lascio anche scegliere blu o rossi.
E si consideri già vittorioso chi voglia stare in squadra con me.
:)

2007-09-20T02:07:00.000+02:00

Ho un simil bacarospo bartiano conficcato nello sterno che ogni tanto mi blocca il respiro. Per due minuti mi induce a pensare di essere cardiopatica tanto che il cuore non si rimetterà più a battere. In tutto questo l'unico rimedio esorcizzante l'idea che io in quei due minuti praticamente sono morta, è iniziare a darmi della cretina. Perché scoprire una cardiopatia all'età che ho non può che essere da cretini e così vado avanti per tutto il tempo a darmi della cretina per aver fatto, in vita mia, soltanto due controlli al cuore e vado avanti, continuo, fino a che non mi accorgo che sono ancora viva proprio mentre, giustappunto, mi sto dando della cretina.
Viva e cretina, certo. Ma chi se ne frega, sono soprattutto viva e poi, dopo, anche cretina. Ci sto. Basta che possa vivere.
Ma vabbè, non volevo dire questo, comunque. No, forse sì, boh, può essere, cioè, magari sono collegate, magari no, o magari di nuovo si, ma sì sono collegate, tu sei cretina e non lo vuoi ammettere che sono collegate, va bene, hai ragione, lo ammetto, sono collegate.
Sì, l'altra però. Eh? L'ALTRA. Che? L'altra cosa che è collegata al bacarospo. Ahggià, ebbhò, mo' io adesso non è che sono tanto brava a diagnosticare, l'hai visto, ho scambiato cretineria per cardiopatia, figurati che ti posso combinare. E va bene te lo dico: facciamo che gli diamo il nome di sensazione. Facciamo. Una sensazione che non ti piace per niente. E che è una novità? No ma questa parla chiaro. Ma dunque è un segnale preciso, non una sensazione. Ecco, lo vedi? Te l'avevo detto che avrei fatto del casino. Ho addirittura confuso sensazione con segnale preciso. Hai ricevuto un segnale? Si. Di che tipo? Per quanto brutto, se esistesse la provvidenza, ti direi provvidenziale ma visto che non esiste, mica mi puoi costringere a trovare per forza un termine adatto.
Non insisto allora. Meglio di no.
Ok, ciao. Ciao.

2007-09-15T22:47:00.000+02:00

C'ho un calo di zuccheri.
Cose fatte oggi: 2873. Di cui utili oggi 1, di cui utili per il futuro 3, di cui futili ad annullare puttanate fatte in passato 2769.
Tempo trascorso al telefono: tutto. Pure mentre facevo le 2873 cose.
Numero di persone sentite 7: di cui 1 mia mamma, di cui 1 mia amica, di cui 1 mia amica, di cui 1 mio amico, di cui 1 mio amico, di cui 1 sindacalista, di cui 1 meccanico.
Sms ricevuti: 32. Di cui 5 hanno ricevuto risposta.
Musica ascoltata: 0.
Musica però nella testa: 4 album contemporaneamente.
Di cui 3 ce l'ho mentre 1 devo correre a comprarlo.
Mercatini visitati: 2. Di cui 1 con artisti acrobati di colore.
Persona nascosta tra il pubblico in piedi scelta per numerino interattivo 1: io. Figura di cacca: 1.
Soldi spesi: tanti. Come: non importa. Tanti.
Idioti che guidano la macchina: ignoro dove si sia simbolo infinito sulla tastiera.
Parcheggi trovati sotto casa: 1.
Culo: 1.
Vicini di casa rompicoglioni: 1. Vicini di casa che non si fanno i cazzi propri: 2.
Di cui uno è quello di prima.
Numero di ex fidanzati che non si considerano tali: 1.
Nervi: 1000.
Chili persi: 2. Vitamina C: 1. Aspirina: 1. Coca cola: 1. Sigarette: 386. Giorni impiegati per fumarle: 3.
Libri aperti: 4. Libri chiusi: 4.
Bonsai morti non per colpa mia: 1. Funerale bonsai: 1.
Numero unghie pittate sangue di giuda: 10.
Di cui già intaccate: 4.
Aperitivi: 2. Di cui 1 rovesciato addosso.
Pensieri sulla mia morte: 0.
Pensieri sulla morte del cameriere: 3.
Numero di Charms mangiate: 50000.
Tempo trascorso tra l'inizio e la fine del post:
10 secondi netti.

2007-09-11T01:13:00.000+02:00

a volte è bello andarsene a dormire con la consapevolezza che non si può capire tutto.
ci sono fatti che diventano enigmi anche di fronte alla più innocente sincerità.
invece comprenderli significa spalancare le braccia ed accoglierli così come sono.
quindi senza troppa ostinazione ché altrimenti, poi, l'anima si insudicia.
E noi non vogliamo.

2007-09-06T23:32:00.001+02:00

e allora arriva un messaggio da qualcuno che mi pensa nonostante sia in vacanza e dovrebbe stare a mollo nel mare ad ammirare bellezze antiche e terra bruciare al di là dell'orizzonte e che tutto bene non ti preoccupare sto sorridendo non piangendo e allora non risponde e non risponde perché tanto avrebbe detto che io ce la faccio come al solito che non ho paura di niente e riesco a fare crescere i fiori dal marmo senza neanche impegnarmi troppo che io ho un dono che non tengo per me ma lo trasferisco e l'ho fatto tante volte anche con chi era marmo appunto e da cui più tardi è nato un fiore.
e allora ho qualcun altro lontano da qui che mi dice tutto torna non importa il tempo tutto torna e tu lo sai perché non pretendi non fai i conti e dai incondizionatamente te stessa e la tua potenza è questa io ad esempio non ne sono capace mi dice ma tu hai questa cosa che puoi trasferire come hai fatto con me che infatti quando sono al buio ti penso e ritrovo la forza.
e allora c'è qualcuno molto diverso da me che mi dice ma come fai e io gli chiedo ma come faccio cosa come fai a fare e disfare sempre non lo so credo sia genetico a questo punto non sono io sono i geni quelli di mio padre quelli di mia madre due esistenze in movimento e complesse e intrise di passione così tanta che uno dei due ci è pure morto senza mai pentirsi sì è da questo che so che non è nella staticità ma nel cambiamento che in questa valle di lacrime si piange così bene.

2007-09-03T13:15:00.001+02:00

BUON COMPLEAGNA!!!

AUGURAGNA!!!

(dalla tua Igna)

2007-09-02T03:26:00.001+02:00

C'è che ti stampo un bacio da urlo.
UHAAAAAHAAAAAA!!!
Ecco, vedi?
Ancora.
Ma fa troppo rumore.
Eddai, ancora.
No-ò.
Essùùùùù...
E' molto costoso.
Manco se in stampa economica?
Non stampo baci in economica.
Capisco.
Anzi, vediamo. Sei traslucida?
Certo.
Resisti al dolore?
Quanto basta.
Perfetto.
Dunque?
Aspetta un attimo.
Che fai?
Ti stampo un bacio con l'argento a caldo.

2007-08-28T14:24:00.000+02:00

Essendo che da oggi fino ai prossimi giorni sarò da sola in tutto il palazzo e per certi versi in tutto l'isolato, stanotte ho pensato bene di sognare che facevo amicizia con uno scassinatore.
Me lo sono ritrovato in casa all'improvviso ed io, senza paura, invece di tirargli addosso tutto il servizio di coltelli, ho iniziato a conversare.
Gli ho chiesto i trucchi del mestiere, come sia possibile che ogni porta, anche la più inespugnabile, possa essere aperta.
E' una questione di ingegno. E di volontà.
Accidenti, ma è una porta blindata, questa.
Ancora più facile, ha insistito.
Era un uomo sulla quarantina e con i denti rovinati, indossava una maglietta blu.
Perfino gentile, alla fine. Con fare serioso, si è seduto sul bordo del letto e mi ha aiutato a capire che vivere in continuo stato di vigilanza non serve a nulla.
L'unica possibilità di non far entrare un malintenzionato dipende soltanto da quanta voglia abbia il malintenzionato di entrare.
Per il resto non puoi fare niente.
Adesso ruberai?
No, non ruberò.
Grazie, sto molto più tranquilla. Almeno questo incubo qui mi si è disattivato.
Scusami, sono tanto stanca, ho bisogno di dormire, devo fare tantissime cose.
Me ne vado, tu dormi.
Va bene. Chiudi la porta, però.
Sorride.

2007-08-24T01:41:00.000+02:00

stasera mi vengono in mente una serie di cazzate senza senso e senza nessun collegamento tra loro.
e siamo d'accordo. è quasi sempre così ma un pensiero tipo "bisognerebbe rivalutare l'utilizzo dei fiammiferi al posto degli anonimi accendini", bhè, scusatemi, è una cosa che si è insinuata ossessivamente nella mia testa. buono. sono partita. me ne sono andata. gooooodbye.
aspetto con ansia altre serate col vino rosso in mano, chiacchiere a non finireeeeeeee, ammiccamenti e sguardi d'intesa, discorsi sulla STIMA, ahhh, che idillio i discorsi sulla STIMA, EH???
Eh, ma quando c'è la stima c'è tutto...
:) epperciò, si, continuiamo a parlare di stima vi prego.
ma come vino bianco? era vino bianco? si, era vino bianco. col pesce vino bianco, certo.
Vorrei farmi ripetere quella frase là, da Agna, quella frase che le ha detto il suo amico su di me dopo che mi ha conosciuto. mica me la ricordo. e non me la ricordo perché era un complimento.
io i complimenti non li so ricevere. ormai lo sanno tutti. tranne quelli che non mi conoscono. cioè, mi fanno piacere, e poi dipende da chi me li fa, però non riesco mai a sentirli fino in fondo. e non perché non mi piacciano le persone da cui provengono, proprio non me li vedo addosso. penso sempre che siano esagerati. ma questo qua era proprio bello (il complimento, dico:) e allora mi piacerebbe studiarci su per capire perché diavolo li rimuovo. e perché ogni volta che ci provo in genere succede che mi stufo subito e lascio stare.
Mh. come sono finita a parlare di questo?
sono ubriaca. e te pareva. AH. dicevo. aspetto con ansia altre serate col vino rosso in mano, chiacchiere a volontà e discorsi sulla STIMA, sì, ma che vi credete, mica la stima verso noi stessi, la STIMA. La STIMA.
:) che ridere. quando c'è la stima c'è tutto. L'avevo già detto? EH?
no, era per ribadire. che quando c'è LA STIMA c'è tutto.
e se dico, diciamo, dicevamo tutto, vuol dire tutto.
a che altro seve il resto? a un cazzo. appunto.
:) fermatemi vi prego. sto per ricominciare.
aspetto altre serate col vino rosso in mano, chiacchiere a non finireeeeee, e siccome non finisce ci beviamo pure una cedrata Tassoni corretta coll'Aperol, una storia per sdolcinati, quella, mai fatto in vita mia un accostamento del genere, mammamia. però, quando ci si impelaga in discorsi tortuosi ma neppure tanto sulla STIMA, cosa devi fare, continui fino a berti la callaretta della colla, se serve. ché neppure se hai il trigemino che ti manda a quel paese perché è freddo, al mare di notte è freddo, tira l'aria, è umido.
no, io ho caldo.
Route 66, cazzo, questo ne è un altro. è un altro pensiero senza senso che mi arriva così, bene, non so che farci, confutatis maledictis flammis acribus addictis, Requiem di Mozart opera k 626, ecco anche con questo non me ne faccio niente, perfetto, Cecchi Paone va all'isola dei famosi, oh, e questo da dove cazzo arriva?
dico le parolacce sì, ma le dico davvero bene.
come dico io "machecccazzzo dici" non lo sa fare nessuno, anzi sì, Agna, lo diciamo allo stesso modo, identico spiccicato, "machecccazzzo dici", intenso, penetrante che chi se lo sente dire si trasforma in un idiota, poi rinsavisce ed esclama "ridillo un po' ché mi piace troppo come lo dici!", MACHECCCAZZZO DICI, ecco, l'ho ridetto, "è bellissimo", eh, cavolo questo è un complimento, adesso che vuoi che mi rimetta a spiegare le mie fisime sui complimenti? quindi smettiamola e torniamo a parlare del leit motiv della serata che se non s'è capito è LA STIMA.
e no, non è robba di catasto e perizie.
Voglio essere stimata, AHHHHHHHHH, in quel modo lì, patetico, quello che stimola un misero buonsenso, che appiattisce tutto, e no, non è robba di catasto e perizie, è robba di ipocrisia e sete di potere.
ma se uno la sete ce l'ha di vino rosso, ecco perché non funzionano le cose. capito?
vino rosso e stima stanno agli antipodi.
non si accordano, si scordano.
datemi un diàpason.
la. dell'ottava centrale.

2007-08-21T01:14:00.000+02:00

DETTO.

FATTO.

CERCO.

LAVORO.

CERCO.

CASA.

Identità?
No, grazie.
Quella non mi manca.

2007-08-15T02:07:00.000+02:00

ci vediamo in quel locale, vieni da sola. no, ci sono degli amici con me. ah. o così o niente, mai più ti agevolerò, o così o niente. così, va bene così, ti devo parlare. se ho voglia. lascia che ti parli. argomento? quel che successe. è passato troppo tempo. ma io non ho scordato. neanche io, però ho imparato. come stai? me la cavo. dai, rispondimi. molto meglio. sono contento per te. lo spero bene. non trattarmi male. non vorrei trattarti proprio. devo farti una domanda. avanti. una domanda a bruciapelo. sono pronta. mi ami ancora? vuoi scherzare? mi ami ancora? no. dici davvero? la ritieni una cosa impossibile? in base a quel che ricordo, si. infatti, è un ricordo. nessuna mi ha mai amato come te. nessuna è più cretina di me. vuoi dire che hai cancellato tutto? tutto ciò che di male c'è stato. quindi il bello è rimasto. si, ma ha cambiato di posto. che vuoi dire? prima era nel cuore, ora solo nella testa. però c'è. come tante altre cose. e non si può far tornare dov'era? non finché ci sei tu di mezzo. ma io ne ho bisogno. ho già fatto i conti coi tuoi bisogni. sii cattiva, me lo merito. ti sto dicendo soltanto la verità. ti riconquisterò. non ce la farai. che dovrei fare? riniziare dalla stima. che hai perso per me? esatto. e poi? e poi accontentarti. sono un egoista. sei un egoista. e allora perché mi hai voluto? magari perché non lo sapevo? hai ragione. ecco, direi che è un buon inizio. sei troppo forte. e per questo ancora in piedi. voglio che mi perdoni. è stata la prima cosa che ho fatto. sul serio? certo. e come? ti ho compreso. faccio bene ad amarti ancora, sei eccezionale. no, niente di che. ma come ci sei riuscita?
mi sono messa nei panni di una testa di cazzo.

2007-08-08T02:08:00.000+02:00

Sposerò Cesare Cremonini.
Lo dico da un bel po' di tempo.
Si, si.
Sposerò lui.
Proprio quello che canta:

"le tue labbra stanno male, lo so,
non hanno labbra da mangiare
oh, ma la fame d'amore la si può curare, dannazione,
con le parole, si,
che fanno male,
fanno sanguinare
ma non morire.
Le tue parole sono mine
le sento esplodere in cortile
al posto delle margherite, ora,
ci sono cariche esplosive.
due lunghe romantiche vite,
due lunghe romantiche vite,
due lunghe romantiche vite
divise
dalle parole."
("Le tue parole fanno male", dall'album MAGGESE)

Ecco, Cesare.
Se passi di qua, fermati un momento.
E prendi in considerazione l'idea di sposarmi.
Fatto?
Brààà-vissimo.

E "sarà vita nuova anche per me".
("Maggese", dall'album MAGGESE)

2007-08-06T15:18:00.001+02:00

ODIO.

Odio la televisione accesa di prima mattina per ingannare il silenzio.
Odio le domande inutili e sciocche che vogliono soltanto conferme.
Odio i gesti ripetitivi fatti per ricatto.
Odio il silenzio assenso.
Odio il far finta di non vedere.
Odio la rassegnazione.
Odio gli occhi spenti.
Odio la mente che si nutre di stronzate.
Odio la tenerezza per forza.
Odio la compassione.
Odio la noncuranza.
Odio la trascuratezza.
Odio sentire il vuoto.
Odio il cuore che non batte.
Odio che ci si aspetti qualcosa da me.
Odio una pianta perché senz'acqua.
Odio il finto ordine.
Odio l'inettitudine.
Odio l'incomprensione.
Odio la scontatezza.
Odio il pensiero senza spessore.

Mi serve odiare.
Io voglio odiare.

2007-08-03T04:01:00.000+02:00

ECCO.
Il rispetto per le cose, dicevo.
Non si può parlare di certe cose.
Così belle, ad esempio.
Che ne parli a fare.
Ti capitano e basta.
Hai una gran fortuna e basta.
Ridi, sorridi, ridi, sorridi.
E basta.
(...)

2007-07-30T18:15:00.000+02:00

Ecco il nuovo post (oh, siete peggio della scadenza di una bolletta).

Ché siccome sono molto una donna attivissima e in altre faccende affaccendata io non lo trovo sempre il tempo per postare con una certa frequenza.
e poi mo' vi dico anche la verità. Anzi, un'altrà verità.
C'ho il panico da palcoscenico.
Io? Si, io!
Ma va', va'!
EH. Frécati.
C'ho vergogna di me, c'ho.
Ci sono volte che non mi posso leggere per la fifa che mi viene di scoprire un'altra me.
Beninteso, non è sempre così, perché più spesso non mi leggo, mi evito e tiro dritta.
Ma quando mi piglia quel piglio analizzatore che càpita a tutti ogni tanto, mi passa l'ispirazione.
Adesso non voglio stare a tirarla per le lunghe ma ricordate che non faccio mai le cose senza un motivo.
Di cose ne avrei di cui parlare ma mi manca il saperlo fare e mi manca il menefreghismo che mi serve per non curarmi del fatto che non lo so fare.
E' un momento di rispetto verso le cose di cui vorrei parlare e verso me stessa.
Non so quanto durerà.
Forse poco o cent'anni, boh.
Ma è una situazione così rara per me che se facessi finta di niente stavolta non me lo perdonerei.
Vi va bene questa spieCazione pubblicamente pubblica?

2007-07-23T16:22:00.000+02:00

M'ero rotta le balle e me ne sono scappata al mare. Ho cacciato di casa i miei amici mentre ancora ciucciavano i bicchierini del limoncello, li ho lanciati giù per le scale dicendogli che mi dovevo alzare alle sette per andare verso la città del chinotto.
Non sapevo che fosse la città del chinotto, né che chinotto per qualcuno vuol dire anche altro, soprassedendo parlando.
Ora sono tornata, un po' meglio ma già mi sto caricando elettronegativamente, ho un enorme livido che mi pulsa nella coscia destra come un secondo cuore, il prezzo che ho dovuto pagare per impossessarmi di una gigante piattaforma canottosa alta 2 metri ancorata in mezzo al mare mosso. Sono stata issata di peso perchè la scaletta era fatta in cordino molle e fluttuava violentemente al passaggio delle onde, per cui mi si richiedeva di avere i bicipiti di Mr. T per salire. Siccome no, il montacarichi umano mi ha aiutato a sguisciare come un'anguilla lungo il bordo del coso galleggiante dove mi sono impressa sulla coscia uno di quei cosi rigidi che servono per attaccarci le cime. Coso, cosi, non voglio sapere come si chiamano.
Ovviamente, come se non bastasse, tutto lo slacciabile del costume si è slacciato, bellissima idea, davvero, il bikini coi fiocchetti, azzeccatissimo per certe imprese, sono approdata praticamente nuda sull'isola di gomma, una vergogna che sarei sprofondata se non avessi fatto tutta quella fatica prima.
Visto che mi ci trovavo, nuda dico, ho fatto l'amore con il sole per circa due ore fino a quando il gestore dei bagni Umberto ha annunciato dal megafono che di lì a pochi minuti sarebbe iniziato un Nutella party per tutti i bambini della spiaggia.
Mi sono tuffata ammàre che Esther Williams vicinammé sarebbe sembrata una principiante, ho nuotato fino a riva e ho preso abilmente posto tra una miriade di ranocchi gracidanti e zozzi. Non esiste. Quelli manco sanno che cosa sia la Nutella, devono ancora nascere. Ho guadagnato la meta meglio di un quarterback intuendo i movimenti delle bestiole, servirà pure a qualcosa essere adulti, e mi sono piazzata davanti al banchetto col panino lunghissimo, quello della pubblicità. Quest' Umberto qua, piglia le cose seriamente, bravo.
Dopo aver aspettato per mezz'ora che preparasse, ho abbracciato una chilata di fettine spalmate e me ne sono andata con aria vittoriosa mentre i bambini mi guardavano esterrefatti. Mocciosi.
Bagno, sole, sole-bagno, bagno di sole, sono salita al bar a prendere una "sanguinella", come la chiama l'amica mia, una roba rossa con le bollicine che non è aranciata, non è campari, non so che cazzo è ma l'ho bevuta col ghigno di una vampira e, fregata una sedia ad una vecchietta, mi sono fatta spettatrice di un'improponibile partita di beach volley giocata da diciottenni sfigatissimi che si impanavano nella sabbia appresso al pallone per farsi notare dalle squinzie. Con la bocca rossa di colorante, gli ho spietatamente riso in faccia ogni volta che sbagliavano. Devono capire da subito che sono patetici, bisogna educarli da giovani questi ramarri in preda all'ormone.
E' poi stata la volta del marpione col petto villoso, che basta che porti il pareo e a lui gli pare già la Thailandia, lontano dalla moglie a fare turismo sessuale.
Vi risparmio la gag, dico solo che appena l'ho sistemato, ho proposto al signor Umberto di non ordinare più la sanguinella ma giusto un po' di bustine addizionanti per rimediare alla mancanza di bollicine.

Dopo uno dice la spiaggia libera.
Se non sei cinico ci diventi, cinismo cammina con me, fammi sto favore.
Per il resto tutto benissimo, grazie.
Pure il livido che vi saluta.

2007-07-15T13:43:00.000+02:00

stamattina all'alba avevo un gran mal di testa, per esempio.

...

poi mi è passato.

...

questa è per voi.

...

provateci, se vi capita.

Gnama

2007-07-12T15:52:00.000+02:00

Oggi sono andata sotto il solleone del primo pomeriggio a fare la spesa. A piedi.
Ho chiesto al mio stomaco cosa avrebbe voluto mangiare e lui mi ha risposto una bella mozzarella fresca.
Il dilemma è sempre quello di scegliere tra i diversi supermercatini in zona.
Ho optato per quello che a quest'ora si trova sul lato dove c'è l'ombra. Il DiperDi.
Lì c'è un cassiere solitario e sconsolato al quale, ogni volta, finito di mettergli la spesa sul nastro trasportatore-trasportante o come divolo si chiama, dico:"Mi daresti una busta per favore?".
"Le buste sono lì sotto." Mi fulmina scocciato.
Eh, non lo faccio apposta, mi dimentico che qua funziona così, cosa posso farci.
Evvabbè.
Io lo so che i clienti sono insopportabili, l'ho fatto il lavoro di commessa. Mi ricordo che una volta un cliente di quelli che scapperesti via appena li vedi, tornò indietro con lo scontrino perché erratamente gli avevamo fatto pagare una maglietta due euro in più rispetto al prezzo sul cartellino.
Siccome gli aggiornamenti dei prezzi li faceva la sede in automatico, la cassa aveva battuto una cifra più alta.

Appena lo vedo tornare, e tirare fuori quella maglietta, capisco subito che la mia collega s'è dimenticata di scalarglielo dal totale perciò, senza neanche farlo avvicinare troppo, senza neanche fargli dire una parola, apro la cassa con un sorriso e gli metto sul bancone i due euro che sicuramente avrebbe chiesto indietro.
Inaspettatamente, questo qua inizia a diventare di un colore dal rosso ciliegia al porpora, prende ad urlare indemoniato e mi ricopre di una serie di maleparole davanti alle quali non riesco a trattenermi dal ridere. La collega vicino a me, balbettante, prova a fargli dare una calmata.
"Lei è una maleducataaaaaaa, io la faccio licenziareeeeeee, per chi mi ha presooo? Per un pezzenteeeeeeeee? Voi non sapete lavorareeee, voi state qua per derubare le personeeeee, mi faccia parlare col responsabileeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!"
"Sono io la responsabile.", sbellicandomi.
"Io chiamo i vigiliiii, io la denuncioooooo..." e via sbraitando.
E' stato lì che ho pensato: "Bhè, se proprio vuol farsi venire un infarto, adesso lo sistemo io.".
Intanto che sto cristiano non la smette di vociare, con indifferenza, frugo nel cassetto sotto la cassa, impugno il microfono per le comunicazioni interne, velocemente mi arrampico sul bancone e glielo schiaffo sotto la faccia.
"Guardi, non stia lì a sgolarsi, che poi le viene un infarto e mi tocca anche soccorrerla. Per cortesia, se vuole farsi sentire, USI QUESTO!".
Fu una scena clamorosa passata alla storia.
Sto tizio che urlava a squarciagola in filodiffusione per tutti i 1500 metri quadrati di negozio, io in ginocchio sopra al bancone che gli tenevo il microfono, la mia collega appesa sulla mia schiena ad implorarmi di scendere, i clienti paralizzati come in un fermo immagine.
Son cose.

Quindi lo so che i commessi, a volte sono trattati come servi.
Insomma, tornando al DiperDì, allora gli chiedo scusa a questo poretto, gli dico che lo so che vuol dire fare questo lavoro, e che so che ogni volta deve ripetere la stessa solfa a tutti.
Mi sono presentata, io mi chiamo Marina, ricordati di me, gli ho proposto.
Gli ho svelato il segreto che se le persone le conosci, poi ti ricordi di loro anche, l'aggressività si smorza e l'attenzione si sposta sul piacere di rivederle.
Lui non ci aveva mai pensato, mi ha detto, aveva sempre visto tutti alla stessa maniera.
"Marina, devi avere un sacco di esperienza nel settore".
"Si, in effetti conosco benissimo questo lavoro ma quella che ti ho consigliato è una cosa che ho imparato quando ho smesso di farlo."

2007-07-09T10:32:00.000+02:00

la bandiera della frammentarietà, la porto io, chiaro.
ma diamine, il mosaico l'ho quasi completato.
non verrà bellissimo, né coerente nelle forme e nelle geometrie.
io non so costruire disegni teorici e trasformarli in materia strutturata.
sono soltanto in grado di accostare bene i colori.
quello mi riesce, sono una perfezionista dell'estetica.
ma se vi ostinate a volerci trovare un senso, cari miei, bhè, quella è una cosa che posso fare solo io.
e paradossalmente, la mia coerenza, consiste proprio nell'inserire le tessere in un posto dove il significato apparentemente non c'è.
continua...

...prosegue
in un certo periodo vattelappesca quando, non sapevo neanche che c'era da costruirlo questo mosaico. mi svegliai un giorno e realizzai che la maggior parte della gente senza senso si impegnava a realizzare perfetti mosaici con un senso.
sono arrivata tardi, constatai.
non sarò mai in grado di farne uno con un senso prima che muoia.
così, per recuperare il tempo perduto, cominciai a schiaffare delle tessere a caso qua e là.
intanto lo inizio, poi si vedrà.
E man, mano che andai avanti, mi accorsi ch'era estremamente differente da quello degli altri.
persi degli anni a cercare di dargli un senso ma poi capii che non lo avrebbe mai avuto.
che il senso ce lo avevo io dentro di me.
è per questo che non riesco a metterlo su con un criterio, pensai.
per il semplice fatto che il senso o è dentro o è fuori.
in effetti neanche questa considerazione si rivelò esatta, perché nel tempo, a guardarlo bene, bene, c'era poi che la distribuzione random delle tessere, seguiva una sua logica in base ai colori senza che lo volessi.
fu un evento bellissimo scoprire che quella logica era il mio senso.
quindi ecco, io oggi credo di avere la grossa fortuna di avere un senso dentro e fuori.

2007-06-30T18:17:00.000+02:00

I miei pensieri sono tutti allineati sulla stessa fila.
Ecco perché c'ho la confusione.
Non c'è una griglia di partenza, nessuno di questi è in pole position e nessuno di questi gareggia per vincere.
In genere.
Poi stanotte mi accorgo che uno di loro ha impugnato la pistola lanciarazzi per farsi notare nel mucchio.
Un ribelle, porca puttana.

- Ehi, tu, cazzo stai tentando di fare?
- Lancio un segnale per avvisarti.
- E perché mai?
- Perché sono pronto.
- A fare che?
- Sono pronto per la rivoluzione.
- Uddìo, di nuovo, ma non puoi aspettare, non so, un annetto, due, che ne so?
- E' una procedura che non esiste, questa.
- Ehm...le procedure le deciderei io, se non ti dispiace.
- Eh, ma tu ci hai cresciuti così. Tu hai la tendenza a non lasciarci liberi, tu ci costringi a una vita in riga, sono anni ormai. Ma io mi sono ricordato di come ero
prima, sai?
- Ahssì? E sentiamo. Che pensiero eri prima?
- Io ero quel pensiero lì, lo sai benissimo.
- No, quale?
- Ma come quale? Sono stato l'ultimo che ha fatto parte della resistenza prima
dell'omologazione.
- Uh,uh, non mi ricordavo affatto-affattissimamente di questa cosa. Bèh, insomma me lo vuoi dire o no che pensiero eri?
- AH-AH. Che pensiero SONO, semmai. Si perché la procedura vuole che se un
pensiero è considerato, quel pensiero da quel momento lì, è libero e presente.
- MA NO? Ma davvero sono stata io a mettere una regola simile?
- L'hai detto, piccola.
- Ommamma, e adesso? Adesso che succede?
- Niente che tu non abbia già visto. Presente il domino? Una reazione a catena?
Ecco, una roba del genere. Tutti vorranno la loro autonomia.
- Non te lo permetterò, maledetto.
- Ma che maledetto! Tu mi adori.
- EHHH? In che senso?
- Nel senso che una volta ero uno dei pensieri tuoi prediletti.
- Si certo, e Cristo è morto di freddo.
- Te lo giuro! Mi coccolavi, mi cullavi...eh, ma tra un po'...
- AAAHHH, basta, ho detto!! Ritorna immediatamente tra le fila e taci per sempre.
- Ordine non eseguibile, proprio no. Quello che posso fare è soltanto dare
uno scossone ad altri due o tre pensieri amici miei e il gioco è fatto. Ti salutooo...
- Ehi, no aspetta, fermatiii...non mi hai ancora detto quale pensiero sei...
- Non c'è da preoccuparsi, lo scoprirai prestooo...

Minchia, se n'è andato.

dentro la notizia

2007-06-27T11:21:00.000+02:00

Uìu Uìu Uìu, sfrrrsfrr, Uìu Uìu, sfrsfrrr...rasmettiamo ora, una programma che vi capovolgerà la visione sull'informazione, carissimi i nostri radioascoltatori.
Sull'onda di un argomento affrontato ieri da quella personcina che adoriamo, che sta su una frequenza dillà che a noi ci piace tantissimo, le cui parole ci masticano il cuore, vi comunichiamo che per oggi, ufficiale, io sono giornalista (oltre che speaker radiofonica in questo preciso momento).
Perciò smetto di parlare al plurale.
Io sono quello che scrivo, io decido se una notizia è interessante oppure no, io la propongo, io l'approvo, io la analizzo, io la riporto, io la firmo, io sono responsabile di ciò e non mi proteggo dietro a nessuno.
Dunque io so quando la notizia è una notizia e quando no.
Io che sono giornalista.
Io sono cosciente che questa professione è in stato di decomposizione, che bisogna fare qualcosa per salvarla, che chi può fare qualcosa per salvarla non lo fa e chi non lo fa è perché ci mangia sopra a quattro ganasce.
La mia preoccupazione, da giornalista ovviamente, è anche quella di non rivolgermi ad un pubblico di bassa lega s'è possibile, e di lasciare che siano quantomeno i magazine a occuparsi di fattarelli insulsi con o senza i quali si sopravvive beatamente.
Io che sono giornalista, devo far sì che se il mio giornale finisce nelle mani di un pubblico gretto ed ignorante, quel giornale ha il potere/dovere, in qualche modo, di elevarlo ad un pensiero più evoluto.
Io sono una vera giornalista che raramente potrà esercitare in libertà, perché scrivo di cose che non interessano, che non plagiano, che informano.
L'utilità della notizia che io sono giornalista, è che adesso vi riconsegno la mia tessera e mi cancello dall'albo.
Ma non prima d'aver pubblicato quanto mi abbia fatto schifo far parte della categoria per neanche cinque minuti.

morning glory

2007-06-24T12:00:00.000+02:00

ho appena aperto gli occhi tristemente perché è finito un sogno che mi è piaciuto tantissimo. ho il cuore stanco, infatti. per la troppa emozione. no, non voglio sembrare sdolcinata raccontando questa cosa. però l'ho dovuta scrivere per provare a imprimerla prima che si allontani via. ho visto il cielo dalla finestra e finalmente è azzurrissimo così come lo aspettavo da giorni. vorrei andarmelo a godere da qualche parte ma anche oggi è una di quelle volte che non lo merito.
faccio colazione ch'è meglio.

Questo fiore aiuta a svegliarsi e ad alzarsi al mattino con una carica di buon umore ed entusiasmo per affrontare gli impegni della nuova giornata. Stimola la vitalità e tonifica l'intero sistema nervoso: ciò riduce la tensione emotiva e le eventuali influenze negative che si assorbono dall'ambiente circostante. Importante: aiuta ad abbandonare le cattive abitudini dovute a stress e nervosismo come per esempio il fumo. Ottimo per ottenere un sonno ristoratore. Altre applicazioni: alterazione dei ritmi, insonnia, difficoltà ad alzarsi da letto, dipendenze, eccessiva assunzione di farmaci. I semi di Morning Glory hanno effetti psicoattivi quando ingeriti. Gli Aztechi usano infatti questi semi durante rituali divinatori.
Il Morning Glory cambia l'umore, l'atteggiamento verso le cose che ci circondano e la percezione.[...]

2007-06-16T15:41:00.000+02:00

"Salve, dolce casetta di marzapane.
Perché t'hanno fatto col marzapane?
Non erano meglio dei muri in solide tavole di cioccolato fondente?
Ciao, dolci pareti intonacate di glassa bianca.
Non esiste la glassa anche di altri colori?
Ciao, cari infissi di pastafrolla, non eravate meglio in stecche di vaniglia?"
Ciao, mobilia in meringa. Non potevi essere fatta con la gelatina?
"Ciao, piccolo bignè alla crema chantilly. E tu non potevi essere un cervello?"
"Mi sarebbe tanto piaciuto ma ognuno è quel che è"
"E allora perché rompi il cazzo a noi?"
"Non sono più soddisfatto di niente, sono infelice, voglio morire.
Mi aiutate a morire?"
" Non c'è problema."
Fu così che gli scaricarono addosso una raffica
di pralinottole calibro 38.

constance

2007-06-11T11:52:00.000+02:00

non c'entra un cavolo ma mi sono accorta che ho zompato a pié pari il compleanno del mio blog.
era il 3 giugno.
insomma devo festeggiare, è qualcosa che mi inorgoglisce, no, nooo, non il mio blog, no.
mi stupisco della costanza che ho avuto nel mantenerlo vivo alla luce del fatto che io e costanza siamo acerrime nemiche da sempre.
ed è esaltante, per una che la matematica è anzichennò un'opinione, scoprire che le costanti e le variabili non stanno abbarbicate sugli assi cartesiani ebbasta.
non devo più pateticamente conservare lo scontrino del bonsai per dimostrare che sono riuscita a non farlo seccare da quando l'ho acquistato, tipo.
ciò sta a significare, inoltre, che sto subendo una trasformazione interiore notevole, sto maturando e, soddisfazione delle soddisfazioni, posso finalmente rispondere in malo modo a chi mi dà dell'incostante. ehi, tu che mi dai dell'incostante, tu sei nel torto.
io tengo il blog da un anno, ecco.
si vabbè, un blog privo di contenuti (difatti è per questo ch'è colorato, gioco d'astuzia, io!), dedito al cazzeggio, va bene, senza un senso, te lo concedo, inutile al fruitore, oh, vacci piano mo' stai a esagera' però, ecché mica ho ammazzato qualcuno!
è la prima volta che una cosa in cui non credo mi riesce senza neanche accorgermene. forse perché mi fa sentire libera di non mettere la maiuscola dopo il punto. un tipo di libertà che non potevo prendermi alle superiori, per esempio, quando la mia insegnante di italiano mi mise quattro perché a fronte di un tema fatto benissimo, per motivi di spazio, decisi bene di mettere una virgola a capo
, così.
buongiorno bigotta professoressa d'italiano. guardi bene, le sto facendo il gesto dell'ombrello.
miscellanea di libertà e perdita di tempo.
non c'entra un cavolo con quello che tanto non avevo da dire ma ho capito che nella vita una sana perdita di tempo ci vuole per tutti.
grazie per aver perso del tempo con me.

purpose

2007-06-05T14:33:00.000+02:00

scendiamo in piazza?
ci vogliamo incazzare senza violenza?
facciamo una manifestazione sotto montecitorio anche se ce la proibiscono?
prepariamo i cartelloni con su scritto ladri?
andiamo in giro a fare interviste per documentare come stanno le persone oggi?
apriamo una testata sovversiva da distribuire gratuitamente?
andiamo nelle scuole a spiegare ai ragazzi che loro un futuro non ce l'hanno?
chi lo vuole fare con me?
chi si corcia le maniche e passa all'azione con me?
chi si fa mettere in galera per la verità con me?
e se traferissimo la monnezza che esubera in Campania
sotto la telecom,
sotto sky,
sotto al parlamento,
sotto casa di prodi e di berlusconi,
sotto casa di mastella,
di tremonti,
sotto al vaticano,
e presso tutti gli stronzi che affossano il paese?
forse qualcosa si muoverebbe.
ecco, risolto il problema.
bertolaso, ma te le devo insegnare io le cose?
poi ti alzi la mattina e ti ritrovi a leggere
barzellette TIPO QUESTE
che ti fanno venir voglia di scappare il più possibile lontano.
c'è gente che non arriva alla fine del mese, porca puttana.
rendiamoci conto.
le spranghe ci vogliono per questi qua.
quale non violenza, pure io?

lsd

2007-05-26T11:54:00.001+02:00

38 gradi.
penombra e fumo.
cominciano le allucinazioni.
Al di là delle persiane accostate, l'Havana.
Ora esco, vado al chiosco laggiù, mi bevo un bicchierino di rum tutto d'un fiato, guardo i poveri suonare, la polvere ballare e finisco il sigaro.
Passeggio lungo l'oceano, sfoglio il mio blocco, annoto quattro stupide sensazioni a matita col vento che mi confonde e mi scapiglia. Raccolgo i capelli nella pinza e sistemo sul naso gli occhiali viola, anni '50, scuri e dall'orizzonte finito.
Gli amici mi aspettano nel solito locale scrostato e appiccicaticcio. Stasera musica.
Indosso una lunga, larga gonna gialla a balze, un corpetto nero che mi lascia scoperta la pancia e delle scarpette di cuoio con l'incrocio sul dorso del piede.
Sono arrivata ma qui non c'è nessuno. Neanche mi chiedo il perché: è così normale essere abbandonati.
Torno nella mia stanza.
Lavo una maglietta piena di buchi.
La sciacquo, la strizzo e me la infilo.
Talmente caldo che sulla pelle, in un paio d'ore s'asciuga.
E' di un rosso scolorito ma la più bella che abbia mai avuto.
Era soltanto una maglietta, quando ci siamo conosciuti.
Adesso che mi hai lasciato, dal bagnato al secco, nasce e mi muore addosso tutte le notti.

MANIFESTO-PROGETTO

2007-05-17T22:08:00.000+02:00

Scrivo questo post al limite della forza, al limite dell'isterismo, al limite dell'esasperazione.
Torno dal blog di Iggy e mi sono incazzata, accendo su Santoro e dati e cifre improponibili spiegano semplicemente che, cazzo, l'Europa non è che è una farsa, non è che non debba esistere. L'Europa non può esistere per l'Italia. L'euro. L'euro è una moneta relativa. L'euro non ha lo stesso potere d'acquisto in giro per l'Europa. C'è l'euro francese, l'euro tedesco, l'euro spagnolo, tutti più o meno simili e c'è l'euro italiano. Il più debole. Il nostro euro è debole. Non sono un'economista, ma io credo di poter affermare che viviamo nel paese più caro d'Europa, con le tasse più alte d'Europa, nello sperpero più alto d'Europa.
Coi ladri più ladri d'Europa. L'aggravante.
E poi si, c'è la Chiesa, si. Il calamaro gigante che ci sta portando a fondo, il mostro marino che ci afferra coi tentacoli e ci sbatocchia un po' per aria prima di farci crepare nel profondo degli abissi.
Oggi ho passato la giornata in ginocchio a pulire un vecchio parquet con una spazzola di saggina, in ginocchio, con il secchio vicino. Cogli scugnizzi d'agenzia stiamo ristrutturando tutto con le nostre forze, si, perché siamo spiantatelli, ma ci siamo ingegnati, riutilizzato materiali, colori, per far vivere la creatività, perché ci vogliamo credere, anche se i soldi sono pochi. Tutti in spese di gestione ovviamente. Di questo grande meraviglioso (è meraviglioso!) sottoscala che il "nostro presidente" :) si è potuto comprare anni fa, quando ancora c'era la lira e quando si poteva lavorare in un mercato aperto e sicuramente meno marcio di quello odierno. Pensa te se avvessimo mai dovuto pagare l'affitto!! Dove cazzo andavamo?
Pur di non disperdere un sogno, sono quattro giorni che mettiamo in ordine, ci organizziamo, pensiamo, congetturiamo. Siamo fiduciosi, certo, ma le spese sono tantissime, le tasse sono tantissime. Sapete come si risponde a tutto questo?
Anche il mio talento è tantissimo, anche la mia professionalità è tantissima.
Dobbiamo assolutamente aggrapparci a quel poco ch'è rimasto e riutilizzarlo e sfruttarlo come meglio si può. Si sta raschiando il fondo, ma non soltanto s'intendono i soldi. Si sta raschiando l'anima, stiamo marcendo anche noi, siamo troppo incazzati a prescindere. Non ci lamentiamo, noi, solo perché non ci sono i soldi. Si certo, le bollette e tutto il resto. Certo. Ma cazzo, ogni tanto, con le nostre forze e il gruppo, si, il gruppo a volte è la carta vincente, se non sapete cosa fare da soli, unite le forze, e gettatevi in un brainstroming fruttuoso, possibilmente. E imponetevi, imponiamoci, non ci pieghiamo a quelli che loro chiamano "progetti".
Quei progetti lì rubano i nostri soldi e il più delle volte sono frutto di speculazioni terribili.
Stronzate.
I veri progetti siamo noi, sono le vostre mani e le vostre menti.
Non rimarremo mai senza un tetto, senza un piatto da mangiare, se tutti noi diventiamo consapevoli di questa cosa, se dove non arriva uno c'è l'altro pronto a sostenerti, se creiamo una rete, se ne stringiamo le maglie in modo da non passarci più attraverso e perderci.

(questo post è dedicato a Guido)

QUESTO FANTASIOSO GIOCHETTO CHE SEGUE E' TUTTA COLPA DI ARDUCCIO.
UNA CATENA DI QUESTO CIPPO CHE EGLI MI HA APPIOPPATO SENZA PIETA' E CHE MIO MALGRADO DOVRO' GIRARE A QUALCHE MALCAPITATO.
DOVETE SPIEGARE AD UN ALIENO COS'E' IL ROCK IN 25 CANZONI.

ONE VISION-QUEEN
JUMP-VAN HALEN
TAKE THE TIME-DREAM TEATHER
ONE-METALLICA
ROXANNE-POLICE
IN THE AIR TONIGHT-PHIL COLLINS
BREAKFAST IN AMERICA-SUPERTRAMP
SHINE ON YOU CRAZY DIAMOND-PINK FLOYD
TRAGEDY-BEE GEES
BACAUSE THE NIGHT-PATTY SMITH
FREEDOM-GEORGE MICHAEL
WOMAN IN CHAINS-TEARS FOR FEARS
THE CHAIN-FLEETWOOD MAC
LADY(HEAR ME TONIGHT)-MODJO
INSIDE ALL THE PEOPLE-PLANET FUNK
ANYBODY SEEN MY BABY-ROLLING STONES
I DON'T WANNA MISS A THING-AEROSMITH
ASTOUNDED-BRAN VAN 3000
PERSONAL JESUS-DEPECHE MODE
COME TOGETHER-BEATLES
VOGUE-MADONNA
ROCK DJ-ROBBIE WILLIAMS
CHANGES-DAVID BOWIE
LULLABAY-CURE
HOLD THE LINE-TOTO

E ora arriva il bello... Gh, gh, gh!!
Giro la patata a:

WOS

ZU

STE

REG

LIMITE

il quesito della gnamina

2007-05-10T17:44:00.000+02:00

Ed ora il lamento.
Checcazzo di caldo, madonna.
L'arnica è una pomata lenitiva del dolore e credo anche che non faccia ingigantire gli ematomi.
I condòmini sono insopportabili, ti fanno sentire in prigione con tutte le cazzo di regole restrittive che impongono.
I bambini di sotto sono tanto cari, nella piazzetta urlano e strepitano dietro ad un pallone. Carucci. I genitori sono tutti, tutti in tiro. Si fanno i cavoli loro sulle panchine, credo si lamentino.
Sono in procinto di docciarmi e poi mi metto la crema per il corpo alla vaniglia.
Me l'hanno regalata e allora la uso all'instante. Chissà se reaziona coll'arnica.
Ho qualcosa tipo otto libri da leggere sull'evoluzione delle metropoli e non vedo l'ora.
Dentro c'è anche un concetto bellissimo sull'inquinamento.
Sintesi: non è che sia inquinato fuori, siamo noi inquinati dentro.
Il mondo mi appare come un quadro impressionista, ed è così che ti ho risposto, impressionista.
Prima sono uscita con un pantalone di tuta sdrucito, 'na magliettazza anch'essa balenca, gli infradito e la mia quindicennale borZetta tascapane di quelle militari. I capelli sconvolti, gli occhiali da sole, il lucidalabbra arancio e sono partita. Tanta gente mi guardava allibita. Allora io credo che sia giusto che anche io guardi loro allorché si sentono in diritto di scrutarmi mentre vado in giro.
Ed in effetti il gap c'è. Esiste. Tutti sono vestiti impeccabili e collegiali. tutti con l'accessorio in e il gioiellino minimale e l'abbronzatura pronta e la scarpa ancora chiusa perché non è stagione.
Ma io sono abituata al mare. Io d'estate andavo in giro praticamente con le braghette, il top e le ciavatte vita natural durante. Io non ci so stare troppo precisa. Non sono una pankabestia, nono.
Ma anche quel poco che indosso è demodé. Giusto qualche volta mi metto la giacca ché m'hanno detto che ci serve. Ma io la odio. Non ci so stare dentro, divento goffa e faccio cascare tutto e sbatto dappertutto. La mia macchina è parcheggiata con sopra praticamente tutte le foglie marce del parco. E' veramente zozza. La guardo e dico, ma a me non me ne frega un cazzo di portarti a lavare. L'ultima volta l'ho lavata l'hanno scorso con Agna ché quando vado da lei mi viene di portarla da qull'autolavaggio dove costa poco.
Tanto qui ci pensano gli uomini e le donne del semaforo a pulirmi almeno il vetro.
Anche se sono in quinta fila al centro, loro mi vedono, mi scelgono, capiscono che sono una che si può abbindolare e puntualmente uno si piazza sul parabrezza e l'altro sul lunotto.
Non serve che dica che non ho soldi spicci. Mi dicono "fa' vedere", io gli faccio vedere e loro mi chiedono una sigaretta a testa.
Ho contato quanti centri solarium e benessere ci sono intorno all'isolato. Tipo 10.
No, dico, le persone oggi non fanno altro che questo. Pensano a farsi belli. Per chi poi?
A me piacerebbe andare al parco a fare una grigliatona tutti insieme, di sera.
Esiste un posto qua, dove ci siano dei barbecue in pietra già in dotazione?
si magna, si beve e si balla.
Oggi il semplice è diventato complesso.
Ma che cazzo vuole la gente dalla propria vita?

(nel caso si chiamerà BLOGRILL. La grigliata, dico. Eh?)

AUGURI (a voi)

2007-05-04T21:56:00.000+02:00

Questa pioggia (vedi due post sotto "la mia previsione", Giugliacci mi fa 'na pippa, c'ho azzeccato co' li troni e li fùrmini!!) mi fa vedere meglio (e dire che sono miope ma l'acqua negli occhi o ti rende la visione nitida o velata, oggi è nitida), ragion per cui vi racconterò come vi vedo. Ciò significa che indirizzo il pensiero verso di voi spesso. Così come lo faccio per le persone che conosco e a cui voglio bene.
# Iniziamo dalla pioggia, ché oggi ho pensato che qualcuno cui piace la pioggia sarebbe stato contento di vederla scendere. Quell'occhio furbetto, verdognolo, non verde smeraldo, l'ho incontrato due volte ma mi sembra di conoscerlo da sempre ed è questo l'effetto che lui fa, è la persona che ti mancava di conoscere, immaginate.
Quell'occhietto lì è anche timidello, e tenerello, glielo dissi, insomma un pupattolone, come dire, per quanto, leggendolo, possa sembrare armato di falce e martello. Un..COMPAGNONE insomma, conviviale, non a caso è il re delle liaisons!
Io lo vedo come un simpatico furetto, un furetto giocherellone ma sensibilissimo, così sensibile che alle volte ti imbarazza. L'accostamento col furetto non è un caso, gli piacciono gli animali ma non li mangia. Scelta coraggiosa. E lui le scelte le fa convinto.
# C'è l'altro, quello che scrive in versi, che m'è venuto a trovare lui per primo, altrimenti non avrei mai avuto il coraggio di commentarlo, si, che i suoi versi mi mettono spesso l'ansia, lo sa lui, e avendomi incontrato, lo convertirò a scrivere versi cazzeggianti, parola mia. Perché lui è un cazzeggiatore, ne ho le prove, solo che scrive quando sta da solo e allora la malinconia lo assale ma è BRAVO lui, bravissimo, e soprattutto c'è sempre. Di quelli che ironizzano, si, ma più su se stesso che sugli altri. Di lui ho indovinato subito il suo mestiere, non poteva fare nient'altro che quello. Lo si capisce da come ragiona ma anche da come sragiona! Io lo preferisco in questa seconda versione perché mi fa ridere, è comico, si, è molto comico. Quel comico che riflette tanto, che pensa, pensa, pensa, sviscera e la smette quando ha una bella pinta di birra in mano. Io lo vedo come un artista potenziale, lo sa lui che l'arte lo accoglierà ma nessuno glielo ha mai detto. Non ho detto quale arte, non certo quella che lui disgusta, ma quella che lui ama.
E la troverà, ne sono certa.
# Poi c'è il genio pazzo, il Maestro, quello che una ne pensa, cento ne fa e cento ne dice e cento ne scrive. Eccolo là a scartabellare tra le parole, le figure retoriche, i doppi sensi, ahaaa i doppi sensi quanto gli piacciono, lo inviti a nozze quando gliene piazzi uno sotto il naso! E' un personaggio, presente i personaggi? Presente di quelli che non rimangono mai senza le parole e che se tu non ce l'hai non ti preoccupare, lui ne ha miriadi pronte all'uso per l'occasione giusta? Canta, anche. E chissà quante altre cose fa. Io non lo riesco a pensare inattivo.
Me lo immagino autore, che ne so, di un qualcosa che fa bene al mondo, che ti toglie il muso, che inventa e crea. E' universale lui. Come un adattattore.
# E lei invece...dunque, lei è una rassettatrice di budella. Se hai bisogno di una inturcinata di pancia, di qualcosa tipo scossa, tipo ellettroshock, scuotimento puro interiore, si vada da lei. E' incredibile. La penna gitana per eccellenza, la penna che ti fa viaggiare ma ti inchioda dove sei, la penna matrioska, dentro una ce n'è un'altra e poi un'altra, un talento, un portento, una vera femmena da farci a cambio domani mattina. Lei è la mia colazione, quella con cui iniziare, un energetico, uno zabaione doppio, una sorsata di vita pura così come sgorga dalla sorgente.
Non devo dire altro.
# Quando incontrai lui mi paralizzai, fu il primo da cui mi fermai. Era evidentemente bellissimo e attraente, come si poteva resistergli? Lui è una capoccia, si, una capoccia. La sua intelligenza ti travolge da miglia lontano e si racconta che i suoi capelli abbiano poteri strooni. Donna, se nessuno ti ha mai fatto sentire unica, presentatigli, e sarai subito un'altra. Sempre se te lo meriti ché lui non lo fa gratuitamente ma solo se ti ritiene tale. Lo si può venerare come tutte facciamo, nient'altro da fare. Perché oltretutto è irraggiungibile, si, ti dà questa sensazione lui: irraggiungibile. Che effetto vi fa una persona irraggiungibile? Sei sempre lì che la sogni.
# Poi c'è il futuro papà, secondo me è nato per fare quello e a breve potrà sprimentarlo in pratica. Un omone che non incute affatto timore ma ti calma, tipo la tilia tomentosa, capito no?Ti toglie l'ansia, dispensa saggezza, racconta le sue tante esperienze rivivendole per te. Non è da tutti, è una questione di grande generosità e lui ne ha da vendere. E' un bassista, non poteva essere altro, ve l'ho detto, è generoso, uno che regge il tempo per gli altri, che è? Un generoso.
# Ma cos'è, non sentite? "CANTA NAPOLIIIIIIIIII!!!". Ma certooo! Eccolo là con il tamburello in mano, ecco chi è per me, il Groucho Marx partenopeo, porta una ventata d'allegria ovunque posi la sua firma. E' un'esplosione di poèsia e sonorità, al sapore di pomodoro e mozzarella. Alla perenne ricerca dell'Agna perduta, lo conobbi per caso, ovviamente ridendo. Non mancate di assistere ai suoi teatrini, sono estemporanei, improvvisati e non sciocchi, anzi affatto, ché va bene Napoli, ma non sto parlando di Pulcinella.
# Vedo bene la mia Agna, lei la vedo da sempre e non è qui che devo dirle come.
# Tutti gli altri li conosco ancora pochino ma inizio a farmi delle idee.
Per esempio quello dal nome che mette le mani avanti, lo vedo come un folle latente, che ti porta in tre secondi a parlar con alieni e pantegane facendoti sembrare la cosa normalissima.
La ragazza romantica, dal nome altrettanto romantico, che parla romantico come io non so fare.
La piccola introversa, da pochissimo la conosco, molto profonda, spesso in crisi ma assolutamente piacevole.
Il ragazzo che si accinge a diventare uomo, molto intelligente ed acuto, estremamente moderno nonché simpatico.
Quello dell'ultim'ora che racconta e commenta di tutto, dai leopardi alla nazionale.
Quello che parla lo sa soltanto lui come, ma si capisce benissimo.
Eccovi.
Posto oggi quello che non posso postare domani dato che avrò un po' da fare.
Domani è il mio compleanno.

5 maggio:
AUGURI GNAMINA!!!

ttà-dààààààààààààà

2007-04-27T13:16:00.000+02:00

beati voi che avete tutta questa fantasia. io al momento sono bloccatissima. Credevo potesse bastarmi per un po' il mio lungo post di sotto. invece no e comunque non ho niente da dire. neanche da proporvi uno spunto di riflessione visivo, che so. vi confesso che non ho niente di cui parlare. non che in genere brilli per originalità però almeno qualche cosetta...la vita scorre abbastanza piatta e senza colpi di scena. guai a chiamarseli i colpi di scena che dopo quando arrivano, arrivano tutti assieme, almeno da me. Ecco posso dirvi questo, valà. ho sognato che ero in procinto di guidare un aereo da turismo. io. voi non capite. io. io sono la più fifona al mondo in materia di aerei. io che la mia vicina e cara amica di banco a scuola mi è finita col fare la hostess (non glielo perdonerò mmai!!). Non così, perché lo voleva fare. A caso. Anzi adesso vi racconto. La mia amichetta, appena diplomata, anche per un po' di ragioni familiari, decise di trovarsi subito un lavoretto. Si sistemò facendo la segretaria di un avvocato, per un sacco di anni, tipo dieci, nel frattempo lasciò il suo fidanzato di sempre e proseguì in questo modo la sua vita da single di provinca. Non si è fatta mancare niente, frequentatrice assidua di palestra, ombrellone nello stabilimento "in" di San Benedetto, molto ambìta come ragazza, si è anche iscritta all'università, a lingue, molto intelligente. Ogni volta che la sentivo, raramente, perché io immersa nella mia vita-casino, la ascoltavo lamentarsi, della vita monotona, della gente del posto, che lei per sé voleva di più, che il piccolo luogo iniziava a starle stretto...e io ero contenta che iniziasse a realizzare che poteva pretendere un po' di più. Un giorno, nel bel mezzo dei miei casini, ero appena tornata a vivere a Bologna, mi pare, mi telefona. Era tutta felice perché partiva quindici giorni per l'Irlanda.
Era la prima volta che si muoveva dall'Italia. Insomma, aveva aspettato un po'.
Quando tornò, mi chiamò più o meno subito per chiedermi consiglio su una scelta che era in procinto di fare. Le era successo che mentre saliva sull'aereo, aveva avuto tipo una crisi emotiva, era la prima volta che andava da sola in un luogo che non conosceva, piangeva, piangeva e non riusciva a fermarsi. Ora, fin qui, occhei, ma nel mentre, le si siede accanto un uomo alto , bellissimo, brizzolato con gli occhi chiari, con qualche anno in più di lei. "Ciao, tu sei una hostess?" e lei "No", sorridendo imbarazzata e asciugando gli occhi, "Assolutamente". Il tipo le fa ancora tre o quattro domande, e lei finisce col raccontargli quanto fino ad allora aveva vissuto poco. Il caso volle che questo tizio era un pilota di una compagnia aerea e le disse che un'altra compagnia aerea cercava personale di bordo tentando di convincerla a candidarsi. Tornata dall'Irlanda lei inviò il curriculum e fu immediatamente chiamata per il primo e poi per il secondo colloquio, fino all'assunzione. Adesso la mia amica, vola da un luogo all'altro del mondo, continua a studiare sulle isolette delle Maldive per poi correre a casa a dare gli esami. Col tipo non è mai nata una storia d'amore, mai. Ma lui se l'è presa a cuore e l'ha sempre chiamata, tutt'ora lo fa, per sapere come sta, per sentirla sorridere, e non le ha mai chiesto, mai, niente in cambio.
Capito cosa intendo per colpo di scena?

ANOTHER ONE BITES THE DUST

2007-04-19T10:27:00.000+02:00

Quanto mi piacerebbe scrivere un bel post, bello chiaro e nitido come il cielo di ieri (ché oggi già s'è guastatello, eh,eh,eh, ma ancora regge, non vorrei più che piovesse, scusatemi tanto agricoltori, su questa faccenda sono un po' troppo egoista però è più forte il mio piacere di girare con le ciabatte e le gambe scoperte che mangiarmi un'albicocca, posto che si potrebbero fare tutt'e due le cose, certo, ma tanto come al solito, padreterno farà schifo tutto maggio, particolarmente per una decina di giorni, come tutti gli anni, collocati, come tutti gli anni, tra il 2 e 13 maggio, con un picco di tròni e saette e buio pesto, chissà dove sono gli occhiali, dannazione, devo accendere la luce alle dieci di mattina, il giorno del mio compleanno, quando proprio questo, dopo anni, mi sentivo di festeggiarlo, è inutile che mi compro un vestitino sciuésciué da regalarmi visto che tanto farà un freddo boia e la temperatura si abbasserà almeno fino a dodici gradi, la massima), però non mi riesce, vorrei parlare di tante cose, di tante stronzate più che altro, tipo lanciare come argomento LA CONCENTRAZIONE, senza sfociare in dissertazioni sulla meditazione o sullo yoga (si scrive così o quelli sono i succhi di frutta?), dico proprio la concentrazione nel senso di fare una cosa per farla senza che ti affiorino altri pensieri che ti facciano perdere del tempo prezioso, tipo io adesso che vorrei scrivere un post ma non ci riesco perché ho tante cazzate per la testa e non metto a fuoco quello che davvero vorrei dire, ammesso che abbia qualcosa da dire. Esempio: io faccio una cosa e dopo dieci minuti mi ritrovo a stendere i panni oppure ne faccio un'altra e dopo venti minuti (il tempo è espresso secondo la mia percezione che è quasi sempre sbagliata) mi ritrovo davanti alla vetrina di un negozio di borse per capire quanto mi costa una 24ore rigida, e dopo che l'ho capito, che la 24ore produrrebbe solo un'allarmante telefonata della direttrice della mia banca che mi si raccomanda di rientrare almeno nel fido, penso in fin dei conti, che cazzo me ne faccio di una 24ore quando ho tremila borse non rigide ma grandi, dentro alle quali potrei infilarci praticamente una cartelletta rigida di quelle che usano i ragazzini per l'educazione tecnica? O ancora, faccio la spesa, mi incollo tre sacchi di roba senza sapere cos'abbia comperato, torno a casa, metto via le cose e la sera entro in crisi perché non so che preparare per cena. Di più. Mi sveglio la mattina. Buoni propositi: oggi faccio questo, questo e questo. Fine giornata: oggi ho fatto quest'altro, quest'altro e quest'altro.
Ricordati, ricordati, ricordati che devi parcheggiare bene la macchina ché c'è la pulizia delle strade. Ricordati, ricordati, maledizione. Poi, a mezzanotte, realizzo che non l'ho fatto, mi ri-ho dalla catalessi sul divano con un salto di tre metri, mi schiaffo il giubbino, mi lancio in strada come una pazza a cercare la macchina, dove l'ho messa per dio, ah sì, infatti eccola, è l'unica parcheggiata nella strada deserta, proprio dove c'è la pulizia stanotte, e ora trova un posto, gira, gira, gira intorno allo stesso isolato per un'ora ma chi cazzo vuoi che si muova all'una, stai tranquilla ed abbi fiducia, al limite te la puoi sempre parcheggiare in bocca.
Specialista nella perdita di tempo, non so più amministrarlo, non come una volta che ero dipendente, ah, quant'è bello essere dipendenti, c'è sempre chi ti scandisce il tempo e le cose da fare, e tu ti senti un Dio perché l'organizzazione non ti manca, arrivi dappertutto, gestisci, lavori anche più del dovuto ma quando hai finito ti senti un lupo mannaro che ha ancora da sbranare una serie di individui compreso chi ti aspetta a casa. Noooo, ma lavorare in proprio è moolto meglio, senza rotture di coglioni, senza capi, la mattina semmai puoi anche dormire un po' di più senza il terrore di arrivare tardi, sisi, ma se non ti muovi i clienti scappano e allora sbrigati, come faccio a trovare i clienti, ragazzi, come facciamo, si potrebbe fare così, buono, bella idea, mi garba, allora mi attivo, eh? Ragazzi ho fatto tutto, però secondo me c'è qualcosa che non va, secondo me c'è da lavorare su qualche particolare che attiri, che sia d'appeal, quanto me piace sta parola, bhè si, è chiaro, anche per noi è così, infatti, così non funziona abbastanza, cambiamo tutto, dààài, si potrebbe fare che rifacciamo tutto da capo, quindi abbi pazienza un tot di giorni che approntiamo la nuova idea.
Bene, e nel frattempo che loro pensano, è il bello di lavorare coi creativi questo qui, ci si rinnova in continuazione e non si è mai contenti, proprio come piace a me, ch'el mio motto, se è possibile, è quello di migliorarmi, anche io deliro nell'immaginarmi nuove soluzioni, cercando di evitare accuratamente, tra di esse, quella che più mi balena in testa: la prostituzione.
Stanotte ho sognato Gianni Morandi, non solo lui ma è una parte di quello che mi ricordo, svegliandomi tutta sudata nel letto, no, non era un sogno erotico, è che ieri sera ho avuto la bella idea di guardarmi Matrix dove c'era Mentana c'aveva invitato Paolini, quello che impesta i servizi ai telegiornali, non l'ho visto tutto, no, ma ad un certo punto hanno nominato Morandi e la mia testa se n'è andata affanculo concentrandosi su che cazzo c'entra Morandi adesso, mi pare sia andata così. So che tra ciò che potrebbe migliorarmi dovrebbe esserci quello di spegnere la Tv (diresti tu, già ti sento, tu, dico a te!), si, sono in balìa di una marea di stronzate, dentro e fuori, sono in stato confusionale ma non depressa, no, sto cercando il verso, non è semplice, mi ci vuole del tempo, tutto quello che ho perso e anche di più per fare una bella pulizia, bhè provateci voi a passare un'aspirapolvere ch'è già intasata, io l'ho fatto ieri perché non mi andava di svuotarla e in effetti, in giro, ci sono ancora gatti di lanetta sul pavimento che s' invorticano coll'arietta primaverile.

metti

2007-04-12T23:31:00.000+02:00

metti che mi venga in mente, una volta tanto, di cercare di mettere in ordine la mia vita. tutti mi prenderebbero per pazza perché allo stato presente non c'è obiettivamente nessuna cosa che mi vada male, male, male. e soprattutto, molto retoricamente, la salute c'è.
metti che ti dica che allo stato presente io non ci penso neanche un po' e che il mio tentar di mettere in ordine è principalmente rivolto a due anni addietro, quando ho assistito pietrificata al crollo di quelle che credevo le mie certezze.
metti che la Marina di oggi mi serviva allora e che allora non la trovavo e la cercavo disperata.
metti che non sapevo dove andare, cosa fare, come riniziare e che ho troncato di netto col passato senza redermi conto, tanto ero stufa di stare a guardare quelle macerie e di domandarmi dove cazzo fosse la Marina che mi serviva ieri e che c'è oggi.
metti che ho risparmiato a molti l'obbligo di un esame di coscienza e che a distanza di tempo mi sono pentita amaramente. e metti che oggi, per questo motivo, lo so che non mi sono voluta bene e che oggi non mi serve saperlo perché era ieri che mi serviva saperlo.
metti che se non smetto di pensare a ieri, oggi mi serve praticamente a poco stare bene.
metti che oggi è solo momentaneamente.

VIGILIA

2007-04-05T11:07:00.000+02:00

Bene, bene ragazzi.
E adesso....è arrivato il momento di una bella inversione a U, è il momento della....RUBRICA DI CUCINA!!!
Basta, coi polpettoni sulla Chiesa, forza, facciamo quelli veriiiiiiiii.
Voglio sapere per filETTO e per segno quello che mangiate, come lo cucinate, la ricetta, gli ingredienti, gli utensili e tutto ciò che combinate in cucina da soli o in compagnia. Cibi sani e cibi porchi, schifezzine fuori pasto, spuntino salutare, fame chimica, fame nervosa, fame "I'm gonna live foreeever".
Io, in questo periodo, tanto per farvi un esempio, non faccio che mangiarmi le unghie.
Che ricetta posso lasciarvi qui sotto?
Uh-uh, ok, ci sono:
prendete il pane, spezzatelo, datelo ai vostri discep...ehm...no. No, no, dài, per favore, vièèèqqquàààààà, stavo a scherzàààààààà!!!
Ricominciamo.
Prendete un barattolo di acciughe, apritelo, mangiate le acciughe.

OUI, C'EST MOI!

2007-04-03T01:24:00.000+02:00

EHiLAAA'''', CIAOOO!!! Provieni da casa di Broono e sei cattolico, per caso?
Ogni riferimento a Bibbie e Dii è puramente casuale. Perciò se ti sei sentito offeso nel tuo credo profondo, ti chiedo scusa ma...ti è mai capitato di voler scrivere una cosa di tre righe e poi non riuscire più a fermarti? Ecco. A me è successo questo. Mica mi voglio giustificare, no, te lo dico.
Tanto all'inferno al limite ci vado io mentre tu...Dio solo dovrebbe saperlo dunque, dal canto tuo, sei in una botte di ferro.
(senti...a lungo andare arrugginisce e si usura. ti consiglierei di coibentarla)