M'ero rotta le balle e me ne sono scappata al mare. Ho cacciato di casa i miei amici mentre ancora ciucciavano i bicchierini del limoncello, li ho lanciati giù per le scale dicendogli che mi dovevo alzare alle sette per andare verso la città del chinotto.
Non sapevo che fosse la città del chinotto, né che chinotto per qualcuno vuol dire anche altro, soprassedendo parlando.
Ora sono tornata, un po' meglio ma già mi sto caricando elettronegativamente, ho un enorme livido che mi pulsa nella coscia destra come un secondo cuore, il prezzo che ho dovuto pagare per impossessarmi di una gigante piattaforma canottosa alta 2 metri ancorata in mezzo al mare mosso. Sono stata issata di peso perchè la scaletta era fatta in cordino molle e fluttuava violentemente al passaggio delle onde, per cui mi si richiedeva di avere i bicipiti di Mr. T per salire. Siccome no, il montacarichi umano mi ha aiutato a sguisciare come un'anguilla lungo il bordo del coso galleggiante dove mi sono impressa sulla coscia uno di quei cosi rigidi che servono per attaccarci le cime. Coso, cosi, non voglio sapere come si chiamano.
Ovviamente, come se non bastasse, tutto lo slacciabile del costume si è slacciato, bellissima idea, davvero, il bikini coi fiocchetti, azzeccatissimo per certe imprese, sono approdata praticamente nuda sull'isola di gomma, una vergogna che sarei sprofondata se non avessi fatto tutta quella fatica prima.
Visto che mi ci trovavo, nuda dico, ho fatto l'amore con il sole per circa due ore fino a quando il gestore dei bagni Umberto ha annunciato dal megafono che di lì a pochi minuti sarebbe iniziato un Nutella party per tutti i bambini della spiaggia.
Mi sono tuffata ammàre che Esther Williams vicinammé sarebbe sembrata una principiante, ho nuotato fino a riva e ho preso abilmente posto tra una miriade di ranocchi gracidanti e zozzi. Non esiste. Quelli manco sanno che cosa sia la Nutella, devono ancora nascere. Ho guadagnato la meta meglio di un quarterback intuendo i movimenti delle bestiole, servirà pure a qualcosa essere adulti, e mi sono piazzata davanti al banchetto col panino lunghissimo, quello della pubblicità. Quest' Umberto qua, piglia le cose seriamente, bravo.
Dopo aver aspettato per mezz'ora che preparasse, ho abbracciato una chilata di fettine spalmate e me ne sono andata con aria vittoriosa mentre i bambini mi guardavano esterrefatti. Mocciosi.
Bagno, sole, sole-bagno, bagno di sole, sono salita al bar a prendere una "sanguinella", come la chiama l'amica mia, una roba rossa con le bollicine che non è aranciata, non è campari, non so che cazzo è ma l'ho bevuta col ghigno di una vampira e, fregata una sedia ad una vecchietta, mi sono fatta spettatrice di un'improponibile partita di beach volley giocata da diciottenni sfigatissimi che si impanavano nella sabbia appresso al pallone per farsi notare dalle squinzie. Con la bocca rossa di colorante, gli ho spietatamente riso in faccia ogni volta che sbagliavano. Devono capire da subito che sono patetici, bisogna educarli da giovani questi ramarri in preda all'ormone.
E' poi stata la volta del marpione col petto villoso, che basta che porti il pareo e a lui gli pare già la Thailandia, lontano dalla moglie a fare turismo sessuale.
Vi risparmio la gag, dico solo che appena l'ho sistemato, ho proposto al signor Umberto di non ordinare più la sanguinella ma giusto un po' di bustine addizionanti per rimediare alla mancanza di bollicine.

Dopo uno dice la spiaggia libera.
Se non sei cinico ci diventi, cinismo cammina con me, fammi sto favore.
Per il resto tutto benissimo, grazie.
Pure il livido che vi saluta.